22:15 y ya más calma...claro este viento siempre me calma...como... bueno se me ocurrió que también me calma saber que mamá está en el cuarto de al lado; que F. volvió con la autoestima por las nubes por las cosas lindas que le dijo Y. T-O-D-O el fin de semana en el campo (no podés ser más linda le decía); y Jota y Justo ya vuelven al nido y... bueno nada...eso.

Sigo de mal humor (sí porque eso de ver el vaso medio vacío tiene que ver con eso). Ahora el por qué del mal humor...sólo el de arriba estará enterado. Lo que acrecentó el mal humor: una de las notas de parcial que te digo no me parece que daba para un seis. Pibe del orto recién recibido el que corrigió los parciales.
Mejor los dejo porque no creo que pueda hacer más que compartir este humor (del orto).

Percepciones

Sentir/alucinarte lo siguiente:

1)que todo lo de sus amigos es lo más y que lo de tus amigas/os es, a lo sumo, bancable
2)que ir a tu fiesta de egresada estuvo bueno pero que para las 4:30 ya no se bancaba tanto ruido ni tanto cigarro...así que voy de onda tipo te hice un favor
3)que te toco mínimo y obvio "ya" caliente, "ya" lista y si todavía no me calenté debe ser porque estoy con alguién más (hay otras opciones flaco, por ejemplo: miles de ejemplos como... tocáme donde me gusta y todo es diferente)
4)que las hermanas depresivas (depresivas posta, re medicadas)no te bancan mucho

...no sé, a lo mejor estoy siendo pesimista...o veo el vaso vacío...o posta veo bien.

Misión cumplida: todas las materias adentro. La fiesta: lo más.
Ahora: dos últimas semanas de cursada de TODA la carrera y arrancamos con los finales. Después tesina. Después título.

Sobre planes y proyectos.

Bueno, terminé los resúmenes de métodos y técnicas terapéuticas 2; voy por lo mismo para la 1...después si da, lo mismo para habilitación profesional 2 (xq la 3 ya la dí).

Lo que queda: terminar resúmenes y fijar toda esa info para el lunes 20 y el miércoles 22 porque mi plan es llegar a la fiesta de egresadas/os con toda la cursada adentro.

Vamos por el plan. Los dejo, tengo mucho que resumir y estudiar.

Justo.

POR AYER:FELIZ CUMPLE JUIN!!!

(vos ya sabés t-o-d-o lo que te quiero)

Parciales

Parciales y parciales...quedan tres y termino de cursar la carrera...y me pongo la remera y llega la fiesta y a empezar el postgrado y sobretodo: a trabajar.

Excerpt 2

Hay respuestas y respuestas,pero la verdad es que ésta no me la esperaba.
Después de un año y medio, llegó el mail.
Y...uhhh cómo lloré... a mares... así como con ruido.
Y bueno, me quitó una carga de encima, me alivió; ahora respiro con el pecho más abierto...entra más aire...será que hay más lugar, ese lugar que ocupaba el dolor que se fue.


..."no era mi intencion lastimarte-mas bien me senti atacada y me
defendi como nunca antes-fue una reaccion fuerte en vez de pensar, esperar,
callar--- fue reactivo, no proactivo.
Viste cuando algo te quema que por hay saltas sin pensar asi como reaccion?
Bueno, eso fue - es verdad que fue fuerte- asi como descorche loco. No era conintencion de lastimarte—mas bien el corcho pego en el ojo, sin duda haciendo
daño.
Por eso pedi perdon—no disculpas, como sacar la culpa, sino PERDON. Por que
te lastime y lo hice por reactiva, por no medir mis palabras y por moverme
impulsivamente sin pensar. No es verdad que estas cosas no importan. SI importan y las razones que me llevaron a hacerlo no son necesariamente aceptables.
No creo que mis actos sean justificables por que lo que hice estuvo
objetivamente mal. Por eso te pedi y te pido perdon. No quiero que me agradezcas
mis diculpas sino que escuches que me arrepiento de haber dicho las cosas que
dije—no las hubiera dicho si no me hubiera dejado llevar por impulsos
reactivos. Si le hubiera dado un dia de meditacion, una noche de pensamiento, un
rato de paz. Yo se lo sensible que sos y cuanto te importan las cosas del corazon y del espiritu y la familia.
Por eso esta bien y acepto que el perdon necesita tiempo, por que debi haber
sido mucho mas considerada al hablar en vez de vomitar como lo hice. Por que
como dice el dicho…” sticks and stones can break your bones, but words can
break your heart.” Me salio el dragon desatado, que sin duda acecha desde las
tinieblas de mi alma y tengo que trabajar para apaciguar, iluminar y finalmente
controlar...
Nomas para que sepas, a mi me gusta TODO de vos, y si me pongo a pensar,
aunque me esfuerze, no puedo encontrar nada que me moleste. Me haces reir como
nadie,tu mente brillante y cuestionadora me fascina tanto que hablaria con vos y
te escucharia por horas.Te vi tocar la bateria y casi me explota el corazon de
orgullo y amor. Cuando estoy con vos me siento totalmente comoda, como si
volviera a casa despues de una odisea eterna...
Siempre que estoy mirandote te quiero pintar por que me pareces lindisima.
A veces siento que cuando te miro me miro a mi misma, a mi pasado, a
nuestros origines, miro los momentos de nuestra infancia que nadie mas sabe ni
vivio, y veo siempre alguien que me recuerda a mi pero que es mejor.
Ademas,no voy a negar que trato deimpresionarte y de ganarme tu respeto.
No se quien me he creido que soy en siquiera opinar..."

Últimos parciales y remera de egresados.

Excerpt.

(Lo que está entre paréntesis no fue incluído en le mail)

Ante todo gracias por la postal (se mandan postales?)que me mandaste hace un tiempo disculpándote- la verdad es que no te contesté hasta ahora porque no tenía ganas. No dolió tanto lo que dijiste sino el hecho de que sientas la necesidad de decirme cosas tan feas- hasta el día de hoy me pregunto porqué habrás tenido tanta necesidad de decírmelo o sea de lastimarme- bueno eso ya no importa, estoy segura de que habrás tenido tus, más que buenas, razones-

Me gusta estar con la gente que quiero y me quiere así que:
*respeto que a vos no te gusten cosas de mí y cualquier sentimiento que tengas/n hacía mí:distante o con bronca o... no sé nunca entendí tu relación conmigo.
* Desde mi parte no hace falta que yo te caiga bien.
* Vos no te bancás que los que querés (los querés?) tenga defectos (?) tengo miles de defectos-miles como ya sabrás: sos una experta en encontrar en críticas...(tensionante estar con gente como vos Mrs. Hitler ja)
* Pensándolo, desde ese punto de vista no te conviene tener una relación conmigo porque va a ser muy frustrante para vos.

Síntesis:
* Entendé hermanita que nadie te obliga a tener una relación conmigo (no jodas más, lo demás no me importa).

Insoportableeeee me enojo x cualquierr cosa(how dare you!)...y no me está por venir...(creo)...

NO SÉ CÓMO ES EL TEMA DE LA MEMORIA EN LA GENTE. Lo que sí sé, es que algunos tienen una capacidad TREMENDA de disociación o de inconciencia, o de falta de registro de sus propios actos y de lo que los rodea.
A mí por ejemplo no me gustan lo pendientes (los odio, me hacen muy mal, es que lo que no se habla no se puede pilotear, cómo hacés? me s-a-c-a): recién cuando eso que lastimó se repara lo dejo ir.
Con mis amigos no me pasa nunca porque todos tenemos una característica en común: te zarpaste: reparás "inmmediatly" (un tema de cuidado de vínculos).
Eso sí, ni de lo bueno,ni de lo malo, me olvido J-A-M-Á-S

El sustituto (heavy)

Sobre la búsqueda de la verdad...

Por los tres que se fueron.
Por el que la está peleando.
Por el que está bien.
Por sus familias.
Por sus amigos.

Across the universe

Para Guille.

Eloise

Dale con las cosas de la infancia (en este caso, libros que leía)...pero ponéte a estudiar lo que estudio yo y volvés sí o sí. Especialmente con el parcial que te dije que tengo el 16...

Padre Island.

Día gris de frío y lluvia en Buenos Aires.
Estudiando clínica de niños para el parcial del 16, me pegué un viaje a mi año y medio...a un día de playa y sol en Padre Island.


Qué viaje te harías vos?

Vicky Cristina Barcelona

Si la última peli de Woody Allen está buena o no, todavía no lo sé...clickeáte el título y fijáte ...

...a mí me dieron ganas (de verla).

Lo dice Tute.

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Hace unos días pensaba en eso también, yo lo entiendo bien...

Ya pasó, pero la sensación quedará como experiencia interna...para ver, para entender...

Just shake it of and move forward cause you can.

Si, decidir entre hacer el curso de actualización psicoanalítica los miércoles después de habilitaíón 3 y pasarme los miércoles a la tarde en la sala de ensayo con las clases de batería, es un conflicto,bienvenido sea.

Si decidir si hacer el curso en cuestión (cuando es realmente importante porque de lo contrario no sé cómo voy a hacer para empezar mi vida profesional el año que viene) o no hacerlo ( lo cual implicaría no saber qué hacer con un paciente el año que viene) es un conflicto, bienvenido sea.

i.e. bienvenidos sean todos esos tipos de conflicto cotidianos (porque hay taaaantas cosas peores).

don't forget (s)

No te olvides:

* que C.G. sintió lo mismo y también dijo "basta, acá no" (sí, a veces el consuelo de muchos es consuelo de tontos.)
* y salí un poco que se te va a ir esa sensación...what was happening that something like that was scaring you so much?
* si te sentís así acordáte que te tomaste la silla del bosque sola y cuando llegaste a la 18 ya estaba todo bien.
* que está bueno tomar un poco de distancia por unos días de todos los que querés.
* que M. y M. también dijeron lo mismo que C.G.
* del par de boobies que te pusiste cuando tus papas se fueron a vivir a USA y te fuiste a vivir sola por primera vez.
* de lo que decías/gritabas/murmurabas mientras te dabas esas larguísimas duchas en lo de J.
* de no somatizar la vacuna de téta-no y entendé que la vacuna ya te la diste así que, estás inmunizada.
* de pedirle la receta de cup cakes a alguién que lo tenga (especialmente del icing que es lo que hace que un cup cake sea un cup cake y no un muffin).

Agua...

...bastante agua bajo el puente y todo se siente un poco mejor.

freedom...

Desperatly looking for that inner freedom...

9 meses.

Nina: 9 meses y mis primerísimos pasos.

No, no te banco y qué?

Uhhhhhh ésto tener miembros de la flia. que ante cada palabra, de cualquier pariente, acotan sarcástica, crítica y burlonamente: -"ja viste lo que dijo, jaja viste que nos nos habla, jaja vste cómo piensa,jaja viste viste viste viste viste!"

Diossss me ponen de tan mal humor que:

1.En el auto: leía la última People con las fotos de los miles de hijos de Angelina Jolie y el lindo de Pitt. O sea: cero esfuerzo en sacarles tema (si total, cuasi abogados del diablo se la pasan juzgando cada palabra).
2.En casa me lo encontré en la cocina y hablamos DOS palabras de las manzanas orgánicas arenosas que nos, o no nos, habían tocado: después me agarré un vaso de agua me fui arriba (o creías que te iba a sacar tema como antes? no flaco, ya no).
3.En el bautismo, Cielo vino a sacarme una foto y me dijo "uia, justo que te iba sacar, se terminó la memoria" (no, nena no se terminó sino que "I'm too beautiful for your camera" - es que tenía que decirle algo así porque sé que ese comentario,es del que van a hablar t-o-d-o-s - bien criticones como son en tu flia.- cuando vuelvan a USA ja)
4. Te dije que lo iba a llamar a C. para que te enganche en alguna obra de teatro (pero no, después de hoy, no flaco ni a palos).
5. El hartazgo que me producen es lo que me hizo sentir tan mala como Maxwell y qué?

No, no te doy bola y qué? No, no te banco y qué?

Cómo puedo ser tan imbécil como para que me afecten estos mala leches en vez de que me resbalen en un 100% ? (antes no me afectaba...es que me hartaron)

Maxwell.

I must not be so...

oh
oh
oh
oh

Es que ayer me fui de la sesión con mi psicóloga sintiéndome, casi, tan mala como Maxwell Silver Hammering (clickeáte el título).

Maybe I am.

Volver a...

...creer que existe la, ya dusosa, posibilidad de tener padres coherentes (o creer que se han coherentizado en esta última semana) podría ser tan peligroso para mi acumulación de rabia, como creer que mi hermana no es el lobo feroz disfrazado de caperucita.
En realidad t-o-d-o se ha vuelto una amenaza potencial para mi aparato psíquico que rebalza de situaciones intramitables...ya no caben más...recreo...

Desde que empezás a cursar psicopatología hasta el final de la carrera, te reconocés en miles y miles de rasgos de cada trastorno. Pasás de pensar que podés tener cada una de las patologías por la similitud de rasgos o descubrís, con alivio, que ninguno de esos diagnósticos es el tuyo, porque no cumplís con determinados signos y síntomas. Pero, ya en clínica de adultos 2, cuando te hablan de un caso de TOC del eje 1... grave...y te reconocés en casi todos los síntomas, creo que ya no zafás. Así que te digo que eso de volver a creer, que te decía más arriba, tiene más que ver con esa compulsión relacionada al TOC que con la realidad.

En casa puedo empezar a desensillar:
* con Jota hubo reencuentro después de t-a-n-t-a incomunicación desde que se murió su mamá (puta que me costó estar tan lejos, estando t-a-n cerca).
* Fe está mejor, contenta con sus elecciones y todo parece más tranquilo - vamos juntas a Belgrano- ella en el 3 y yo en el 14.
* Justo, en San Martín, esquiando con amigos del colegio...sé que está bien.
* todas esas cosas me tranquilizan...empiezo a respirar, a descomprimir...
* Con Tina hablamos hoy; ella, mirando la luna desde el barco en el calor de la costa turca del Egeo- yo, desde el auto estacionado bajo la lluvia de Buenos Aires- nadie pero NADIE (te lo firmo)se ríe t-a-n-t-o como nosotras dos juntas.
* el último cuatrimestre de la carrera en la facultad está muy bueno y n-i-n-g-u-n-a materia supera psicofármacos, es lo más.
* el flaco, se fue pero creo que en definitiva es mejor...además nuestros amigos del alma y la gente que sentimos cerca, bien cerca, no se van nunca...siempre estan.
* Tina no se acuerda de muchas cosas pero yo le hago acordar y todo eso de ayer se vuelve hoy y todos esos miles de kilómetros entre Buenos Aires y el Egeo desaparecen y fue como que hoy estaba conmigo...y derrepente decís wauuu que bueno que está sentir tanta felicidad y sentís que se te despeja el pecho y empezás a darte cuenta de todo eso que te lo había cerrado hace mil...
* de Denise me acuerdo siempre y también es una de esas peronas que siempre estan.
* lo acompañé a Jota a comprarse eso que necesitaba para para el i-pod y sí, TODO se ve y siente diferente con música...
* y hoy me acordé de lo que pasó al día siguiente de esa tormenta en la que casi me ahogué (nunca pero nunca creas que la tenés recontra clara y que a vos no te va a pasar porque sos una capa en las olas porque te puede pasar como a mí- y nunca nunca te saques la pita pensando que así vas a llegar a la superficie más rápido (y bueno era un morey)...y menos estando tan tan hondo...
*Es de noche y Juch se acaba de conectar y dice que está nevando allá...uhhhhhh qué lindo...nada como las noches de nevadas en el sur...

Lectura profunda...

...de la niñez.

Encontrarte con esos libros que te leían una y otra vez.

Vacaciones

"La Negra" se va de vacaciones, con el novio, esta noche hasta el 4. Y, siendo la persona que más entiende y sabe de mi vida, se la va a extrañar.

Amigos

FELIZ DIA!!!!

Versión II

Tengo ese sentimiento, no lo perdí.
Fue tu forma de caminar lo que me hizo mirarte,
tu alegría la magia que me atrapó
y el sonido de tu risa lo que más me gustó.

Y de pronto se fue aplacando esa sed milenaria
-todavía misteriosa-
despertando mi esencia, abriendo una herida.

Nunca entendí dónde era que estabas
pero te reconocí hondo
y me descubrí fundiéndome en ese manantial de sensaciones
y conexión profunda que encontré con vos.

Dél sillón blanco ya me olvidé,
no así de tus brazos...
a veces lo busco para dormirme en ellos.

En mi piel está el viento que canta fuerte en tu ventana...
qué suerte tenés pensaba,
y me calmaba.

Sereno territorio de noches tibias,
sobre una nube blanca,
bajo un manto de estrellas y caireles,
en una penumbra de luces naranjas y amor azul,
sé que existo.

julio '06.

"Se necesitan dos para conocer a uno". Gregory Bateson.

"El mago habla de las energías que mejor conocés...es el lugar donde encontrás bienestar y la fuerza para evolucionar, tu ancla, donde más segura estás, cómo vibrás..." (calendario maya).

Será porque, aparentemente, integrar corazón y mente es lo que más me cuesta?
Además soy luna y te pasa lo mismo conmigo.

.....................................................................................

Entonces, paso a decirte:

"Así fue tu presencia inadvertida
hoja o rama invisible
y se pobló de pronto mi corazón de frutos y sonidos
habitaste mi casa que te esperaba oscura
y encendiste las lámparas entonces..."

de "Los versos del capitán" de Pablo Neruda.
(aeropuerto de Santiago de Chile)

Bienvenido

CEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!
Ayer 19:50. 3,400 kg.

Nació mi sobrinoooo (y soy su madrina).

Sobre la locura.

Hubo un tiempo en que deposité esa locura, real, en otros fuera de mi familia. Por momentos, me resultaba insoportable el solo hecho de escuchar la puesta en acto de semejante falso-self (pero claro, esa puesta en acto ocurría fuera de mi familia nuclear; dentro de mi familia extensa).
Hoy, juntando pedazos, creo que lo que me resultaba insoportable/intolerable/ imposible de digerir/ en realidad era la locura de mi familia de origen; que en este momento, y en muchos otros, se ha intensificado.

Qué haces cuando:
* lo real se asoma provocando tanta angustia, tanta impotencia...(?)
* Cuando estás harta de los varios "acting out", un acto de locura dirigido a alguién y destinado a evitar una angustia demasiado violenta, de tu familia de orígen...(?)

...what I do know: why I,ve always felt so upset when these things happen.

Te encontré...esas pérdidas van sanando.
El avión salía 13:25...pero en pleno vuelo y tosiendo demasiado( me imagino después de estos cinco días de fiebre) decidí quedarme. El vuelo de Atenas llegaba al mediodía y después de tanto tiempo fue como si hubiésemos hablado ayer...
Te extraño mucho, así que pronto se larga el segundo encuentro.
à bientôt!
Nu
xoxoxo

Sos conciente del tiempo y del silencio,
y querés saber de mí...

Quién te ha visto y quién te ve.

Eso decía siempre H...y hoy lo digo de mi misma. Sí, porque no soy como mamá que te invita a almorzar y te prepara un cuasi festín, como si hubiese invitado a la Queen of England cuando a la que relmente invitó es a mí, su hija mayor. Hay gente que tiene ese don y la verdad es que hacen la diferencia.
Amigas como la Negra, también tienen el mismo don. La llamo al mediodía cuando salgo de la facultad y ella,que se acaba de despertar, me invita a tomar el desayuno también con ese aire festivo como lo hace mamá.
Creo entreveer en sus relatos (mientras hablamos vía esta pc), que mi amiga Lili también hace lo suyo. Hoy ,por ejemplo, me contó que había cocinado fideos con estofado (no se me ocurre nada más perfecto para este día gris y helado de Buenos Aires)y me imaginaba su nido calentito con la mesa puesta...

Good 4u.

*por haberle dicho que ese día estoy muy ocupada como para que venga a casa- ja-la próxima decíle a tu mamá que piense antes de hablar.
*porque te conté lo que me dijo E. y no me importa que eso haya sido hace cinco años o qué- porque para mí pasó hoy-
*haberte mandado el msn má allá de mi paranoia- porque en definitiva parece estar todo bastante bien-
*por haberme animado a dar el parcial de ayer y por haberme quedado a esperar el 4-porque no fue 4 sino 9-
*porque ayer terminó la cursada de este primer cuatrimestre del año y en la clase festejamos con una seudo-fiesta y nos sacamos fotos con el profesor (yo no, obvio) y hubo dramatización y que se yo.

Lo que se sabe y no.

Brotarse y brotarse (en el día del padre y días previos). No se sabe por qué. Lo único que sí se sabe es:

1.Que me supera el estado caótico de mi casa. Necesitamos una grúa para levantarla y un ejército de arquitectos y albañiles y gente con ganas de arreglar cosas (por que yo no las tengo a esas ganas).
2.Que en este momento me recontra brota todo tipo de conflicto familiar (hartazgo maaaaaaaal-muy mal).
3. Es más, creo que en este momento no me banco a ningún pariente ( no es que haya pasado algo, se trata simplemente de una sumatoria de hartazgos).
4. Que en este momento estoy brotada (me salen granitos, onda adolescente cuando no lo soy).
5.Que estoy contenta porque decidí no ir al segundo festejo del día del padre en lo de abuelo J.
6. Que el teléfono suena y no lo pienso contestar ja.
7. Que el cielo está del mismo color que el Mediterráneo y ese es mi color preferido así que está bueno.
8. Que me voy a tirar en mi sillón blanco a leer el libro del parcial del viernes.
9. Que si vivieses más cerca te digo que te vengas a tomar unos mates under todays sun.
10. Que no me banco a la psicóloga esa que hablaba de brote psicótico cuando estaba frente a una neurósis (volvé a estudiar animal).
11. Que, como dijo el doc de clínica de adultos en la clase del viernes, hay muchos licenciados en psicología pero muuuuy pocos psicólogos clínicos con una buena formación.

Día del padre.

Padres: Feliz día!

Camninar por la casa con un par de jeans y ya. Descalza, sintiendo la sensación del piso calentito por la losa radiante en los pies. Arriba del jean: nada más que piel, espalda y lolas y eso que siento al tirarme en el sillón que está sobre ese ventanal... y el sol en la espalda... en la piel...así, regida por el principio de placer, van las cosas en este día de otoño en Buenos Aires.

A lo mejor

A lo mejor lo que pasó con mi hermana es algo bueno... algo instituyente eso sí. Y lo nuevo siempre viene bien...lo convencional, lo instituído, me saca y me seca (algo así como una planta a la que dejan de darle agua y se va asecando).

Recién terminó Grey's...yo por la tensión, me puse toda dura, como el caso ese de hoy: una paciente con una enfermedad rarísisma (en cuanto a casos estadísticos): los músculos,se vuelven piedra y sólo le quedaba movilidad en los ojos y la boca...horror.

Hoy fue la última clase del cuatrimestre de métodos y téscnicas terapéuticas 1...clases hasta el 20 y pronto: el último cuatrimestre de la carrera.

Parciales

Parciales a pleno. Van CUATRO, quedan TRES.

Ahora con habilitación 2 idéntificándome con estructuras edípicas...histeria de angustia...histeria de conversión...sí, esa soy yo.

Títulos que describen mi vida anímica (hasta el momento).

Algunas opciones que se me ocurrren:

1) A lifetime of anger and guilt, to finally become free.
2) En casa se hace lo que yo obedezco (extracto de la clase del 16/05).
3) La historia de la elefanta atada a una estaca.
4) The road most travelled (una modificación del título del libro de Peck...so you know what road I mean).
5) What map?...never had one.
6) Walking in the dark.
7) La epítome de la no-simbolización.
8) Posmodernidad y esclavitud.
9) Sobre los que tardan en entender.
10)Umbrales de tolerancia.

Detox.

Si a esta altura de la carrera, hiciese una síntesis de mi futura profesión, sería algo así como ayudar a los pacientes a cambiar esquemas disfuncionales de pensamiento y comportamiento: a elaborar la clásica compulsión a la repetición a través de la elaboración de situaciones traumáticas: a dejar de actuar lo sufrido pasivamente...a ser más conciente de todo, aprender a elegir muy bien y a sacar para afuera cualquier tipo de rabia embotada.

De dedicarme a eso, considero de urgencia empezar a hacer lo mismo conmigo misma. Sé que lo vengo haciendo pero también sé que es momento de realmente enfocar en ESO.
Me he puesto a pensar en rabias no elaboradas o,en la rabia en la que solía empaparme hace no tanto.Pienso,qué ha quedado de tanta ira y no lo tengo tan claro...pero creo que la falta de ganas de tocarte, tal vez tenga que ver con eso.
Como realmente creo que las enfermedades tienen que ver con rabias encapsuladas, pienso y veo que he elaborado bastante y otro bastante todavía no.

Me pregunto sobre el nivel o grado de toxicidad interna que tendré y, sobre "mi detox-plan".

Despertarte un domingo, sabés que tenés que estudiar (estás en el último año de tu carrera y ya estás mirando el plan de estudios de tu próxima carrera(es larga: 7 años...y te preguntás si vas a ser la más grande de la clase...seguramente) y te gustan las materias pero para!! focalizá en ésta flaca porque empiezan los parciales.Dos el mismo día,el viernes.

Despertarte y necesitar hablar con algunas de tus amigas...un par de cosas y eso te hace sentir bien. La importancia de tener amigos.

Despertarte y hablar por teléfono con tu mamá y darte cuenta que al final está pasando lo que querías: que te hable de ella o de vos pero no un permanente recuento de la vida de tus hermanos."La fuerza del deseo", diría mi psicóloga.

Expertas.

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Perfecta

Humo

Diez preguntas sobre el humo que nos cubre http://ar.news.yahoo.com/s/17042008/43/n-argentina-diez-preguntas-humo-cubre.html

Asfixiáte en Buenos Aires.

Despertarte, salir hacia Belgrano pero volver por el humo. Las tarjetas las pasa C.
En el auto apretás ese botón para que que no entre aire de afuera...dióxido de carbono en realidad...entra igual.
El pelo: ya no con ese olor rico de pelo recién lavado.
Los ojos: pican.
En casa: no se abren las ventanas pero ya entra por no sé dónde...
Imagino: la gente que tiene esas ventanas herméticas en su casa...qué bien deben estar...
También imagino: los que no tienen ventanas...
Imagináte: estás haciendo el fuego para un asado o prendiendo la chimenea, ponés papel de diario y antes de que agarre fuego sale un humo de la hostia: metés la cabeza en ese humo pesado blanco, gris...así es estar en Buenos Aires hoy.
Bien por: los que fueron al Congreso de Mar del Plata. Allá no hay humo.

17 de abril

Sí, hoy cumplo.

Abril....así se iba a llamar mi hija(o Luna) pero a J. le gustaba Valentina. A mí no. Coincidíamos CERO, así que cuando finalmente nació, ante semejante felicidad le pusimos Feliz"a", Feliza.
Las enfermeras nos putearon, por la elección y hoy mi hija también. Abril hubiese estado bueno, dice. Especialmente porque, como yo, también nació en abril.Es un nombre que la representa.

Pero el nombre está puesto y es muuuuuuuy simbólico. Pero bueno, es cierto que Abril le pega...supongo que yo tampoco estaba tan convencida porque sino hbiese peleado más por ponerele así.

A punto...

...de cumplir años.

Lili, my friend.

Me pregunto por qué tantas cosas llegaron a ese nivel de hartazgo; me pregunto (aunque ya lo sé) por qué y aunque esté entendiendo, y mucho, igual miro en retrospectiva y digo wauuuu...cómo no me iba a hartar, cómo no iba a tener tanta bronca.Todo se trata de esas situaciones familiares que recién ahora empiezan a cambiar porque uno mismo empieza a cambiar.

La bronca se va diluyendo a medida que voy entendiendo pero como el que se quema con leche, cualquier situación parecida me provoca una rabia tremenda.

Sí, me gustaría que Lili viviese en Buenos Aires. Sí, me gustaría que que esté más cerca para vernos cuando nos necesitemos,para estar en los cumpleaños...o como hoy que me iría a su casa simplemente para tomar unos mates.

Sobre no decir nada.

No soportarte más a alguién y tener que contenerte y tener la boca cerrada así y estás afónica hace una semana y te da re impotencia porque tenés ganas de decirle que no te la bancás más y que no llame más pero no lo hacés porque está loca y se saca y tiene reaccciones de furia si le ponés un límite y la flaca no entiende nada de límites y no le importa ninguno...y... es tu hermana y le tenés paciencia hace mil años pero te h-a-r-t-óóóóóóóóóóóóóóóóóó...

No me caés bien.

Haber si me entendés: no me caés bien, no quiero que vengas a casa ni vos, ni ningún miembro de tu flia. NOT WELCOME MY DEAR.
Haber si entendés de una vez por todas, ni siquiera llames.
Eso sí, lo mejor para vos pero lejos de mi vida, los cinco plis.
I DON´T LIKE YOU, SO DON´T INSIST.
Flaca, no podés ser tan pesada.
No los quiero ver, cómo me aburren.

Sartre

Y si en TODOS LADOS (incluyendo las editoriales)(aparentemente la edición más actual es la de Planeta) "A puertas cerradas" está agotado, ¿cómo carajo querés que lo leamos a J.P. para el viernes...?

4to.

Sí, de eso se trata, del placer de estar cursando el último año de facultad.

No ¿Por qué? Porque no.

Hace un tiempo pensaba en un título para el libro.

"Contradictorios", fue el primer nombre que se me ocurrió.

El actual: "No".

Pascuas

Happy Easter 2u.

Ante cualquiera de ESAS preguntas...my answer is NO.

Volver.

Terminado el circuito invernal volví a los libros.

Acostumbrada a dormirme con tus caricias...(tremendo romance el de mi espalda y tus manos).

No, no es alucinación...es mi forma de relajar.

Delirios.

Soy delirante, sí.

Pienso en L.O.donde todos, como hormiguitas, no paran de arreglar y llenar el hormiguero de provisiones...todo se arregla, mejora...todo se alimenta,todo es lo que es: vida pura.

Hace mucho que yo no hago lo mismo...tendré que traer a todos para acá...tendré que contagiarme...o como dijo alguién una vez: "ser valiente no es no tener miedo, ser valiente es vivir la vida a pesar del miedo..."

Fui a lo de A. y estuvo bueno. Irme a L.O., IRME A LA VIDA, volver a vos.

Relaxing. No seas mentirosa.

Catástrofes.

No sé porqué, pero ando con una angustia que, aunque manejable, pulula por todo mi yo. Como diría ese profe: "si supiese el por qué no habría angustia".

Én un estado casi de libro verde, que definiría como histeria de angustia,vivo este enero. Fóbica o agorafóbica, en estacionamientos de subsuelo, en el río en lancha porque se viene una tormenta, o cualquier situación en la que podría imaginarme alguna catástrofe.

Ante la ausencia de posibles catátrofes externos, la angustia queda navegándome por el cuerpo hasta que, ante el más mínimo síntoma corporal, se instala en la parte del cuerpo correspondiente y, obvio ya a esta altura, se viene otra catástrofe del tipo: me molesta algo de la encía y ya se me van a caer todos todos los dientes(qué carajo te pasa hermana????)!!!!!
O, pienso que en el tren que va de Paris a Londres me va a agarrar un ataquísimo de claustrofobia o que esquiando en Zermatt, me agarre un panic attack en alguna pista desconocida...


Sí ya sé que estoy lista para un muy buen psicoanalista.

Not to forget:

1) How to behave, más allá de ser una rebelde transgresora.
2) Los jabones con formas de animales que nos compraba mi tía abuela. Lavarse las manos en su casa era lo más (aunque también me acuerdo lo mal que me caían sus agresiones...).
3) Las milanesas que nos hacía mi tía abuela (también fueron siempre lo más de lo más en milanesas junto con las de "ese otro lugar").
4) Lo bueno que está entrar en los negocios de VZ y oler y leer y sentir lo bien que hace estar rodeada de "lo bueno" (yo me entiendo bien).
5) Lo bueno y lo malo del imperio romano (yo me entiendo bien).
6) Las ganas que tengo de que empiecen las clases de la facultad para tomarme un licuado en el 11.
7) Las ganas que tengo de que empiecen las clases en la facultad para sentir lo que se siente cursar el último año (aunque ya se está sintiendo...).
8) To pull yourself together sometimes.

Me pregunto:

¿Cómo estará el hemisferio norte...hará mucho, mucho frío?

2008

Happy New Year 4U and 4ME.

Cosa buenas:

1)J. necesita de todo...¡vamos J.!
2)Dormir con J. es lo más.
3)J. es más estable afectivamente que yo (creo que es más estable que yo en todo).

Feliz navidad para todos.

<<...>>

besos,
Nina P.

Madness.

-Titilan miles de colores en el árbol de navidad de casa. Este año está prendido todo el tiempo y es como que hace todo más cálido, no sé.
-Me tomé un licuado requete congelado de naranja y durazno y me dio un poco de frío.
- Me golpié y se me rompió un diente...y a mí que me importan tanto las sonrisas con dientes perfectos...habrá cosas más importantes como la salud...el amor etc. supongo...
-Me da bronca que J. no quiera pasar navidad ni año nuevo con mi flia. porque eso implica que voy yo sola o que no los veo.
-Necesito volver al psicólogo/a, pero creo que prefiero que sea varón.Lo necesito porque:
1)Hay cosas del pasado que me dan bronca y no quiero que me importen más.
2)No tengo ganas de garchar.
3)No tengo ganas de garchar por todas esas cosas que me enojan.
4)Quisiera olvidarme todo todo o que nada me importe nada de nada.
5)Me estan apareciendo aspectos fóbicos, por ejemplo siento claustrofobia en el auto si está todo cerrado...toi media loca.
6)Estoy toda toda tensionada,dura, durísisma; casi podría definirme como una clon de Pinocho (cuando era de madera).
7)Siento como un leve stress post-traumático por una serie de situaciones.

Sobre mi aparato psíquico

Lo que me falta elaborar:
1) Lo conchuda que se pone mi hermana cada tanto y las boludeces que hace y las ganas que tengo de decirle que no la quiero ver ni cinco minutos por muuuuucho tiempo.
2) La rabia que todavía me da esa mentira (grosa) de papá.
3) Lo que me dijo una vez la pelotuda de una psicóloga re "old fashioned" que tuve(la epítome de la época victoriana)(Diosss mujer con quién supervisás??????).
4) El cagazo que me da terminar la facultad sabiendo que no me banco a casi ninguna psicóloga mujer... o sea: ¿si mi modelo de psicóloga es bastante choto qué hago cuando tenga que ejercer? (puede que S. me esté cambiando esa cosmovisión...)
5) Otras cosas que no dan para repetir en voz alta.

Esmeralda.

No sé si podría encontrarle algún nexo asociativo a la seguidilla de sueños de añoche. No sé si fue por leer tantos verdes de Amorrortu, pero mis sueños se parecen cada vez más a losrelatados por Freud. Aunque me esfuerce en hacer "algo" parecido a los autoanálisis de Freud (como en la época que le siguió a la muerte de su papá), sólo logro dilucidar mis demandas de amor en cada uno de los sueños (dilucidación que logro porque parece que para Lacan la demanda es "siempre" de amor)...(aunque confieso que encuentro mucho de natrum en cada fragmento).

Si me pregunto a mí misma porqué no contesté nunca el mail al psiquiatra de W.A.no lo sé. Fue hace un año, a punto de llegar a New York, que le pedí a mamá que me haga la conección para pasarme unos días aprendiendo con el Doc.
Me escribió un par de veces pero aluciné que descubriría lo poco que sabía ("yet") sobre mi futura profesión.
Hoy ya me animaría pero ya no sé que decirle:...¿Sorry por la más pésima educación manifestada al no contestar tus mails? ¿Sorry por mi informalidad? ¿Sorry man, me moría de cagazo?...o acaso: Gracias por escribir y aunque haya pasado un año, contesto ahora...blablabla???


Con un sueño post finales poco común, sumado a la fiesta de la diosa de Esmeralda (nada como terminar el colegio),me las pasaré durmiendo estos días.

Frío

Afuera, en el viento (amo el viento)escribiendo en mi pc. Es que estoy sin internet y acá hay señal. Con ojotas negras, jean y remera negra... la verdad que me estoy congelando. Estoy afuera de un lugar donde hay no sé que evento y vino un señor (alma re caritativa) y me puso un ¿sweater? en la espalda...feliz seguí escribiendo.

Hablo de esa noche de frío...last week...

Ahora: con una opresión en el pecho onda Emma cuando entró en la "tienda" y los empleados se reían de su vestido...o de ese otro recuerdo cuando el pastelero le pellizcó los genitales a través del vestido a los ocho...(de los verdes de Freud). Pero mi opresión nada tiene que ver con el caso Emma (suponemos).

Jacarandaes.

Amo:
1)Los jacarandaes de noviembre
2)El pan dulce con mate
3)Los licuados del 11
4)A vos.

No me van para nada:
1) Las casas con sótano (?? se me ocurrió)

Un día antes de rendir un final, tengo una cabeza que definiría como pesimista, negativa, cobarde + una disminución de la autoestima. Pensaba, qué tendrán que ver todas esas emociones con un examen; mejor dicho qué tendrá que ver un exámen con la autoestima. Sí ya sé (estoy estudiando psicología imagináte). Pero me pregunto cuál será la relación...sabemos que la correlación es alta y positiva, eso sí. Alta porque la magnitud o intensidad de la relación entre las variables "examen" y "autoestima" es alta. Positiva porque a medida que disminuyen los días que faltan para rendir, disminuye también mi autoestima...como si dependiera de eso...
P-E-R-O, si el final es a las 17:00 hrs. de mañana jueves, por ejemplo, ese día es el mejor: aumenta t-o-d-o. Y por todo me refiero a mi energía, concentración, agudeza mental,autoestima, memoria, articulación de info,desenvuelta es poco...y la acobardada llena de miedos del día anterior se vuelve luchadora y relativizadora de todo menos de lo que tengo que rendir.
Después viene la satisfacción y toda emoción vuelve a su justa medida (el displacer no me gusta nada nada, ni un poquito.¿CERO tolerancia a la frustración?.Toda EVITACIÓN de la frustración es un motor, un desafío: así funcionamos.

Ese final que me quedó de primer año...

Regresión y correlación + test de hipótesis + distribución normal = lo que sé.

Zarpada...

...queda una, con un progenitor zarpado.

Secrets y contenido manifiesto.

SECRETS

Cuando yo era adolescente, Guillermo, que había venido a Buenos Aires por una semana,le dijo a Esmeralda (se quedó en Chicago)que me había esperado con una comida riquísima y que yo, no sólo no había aparecido sin avisar sino que, no había vuelto a dormir. Me chupa, porque esas cosas las hace una adolescente, PERO LA CUESTION ES QUE FUE AL REVES: yo fui la que hizo la comida y esperó (en vez de salir con mis amigos)y él fue el que no apareció (que en definitiva también me chupa).
PERO LO QUE NO ME CHUPA es que a la mañana siguiente, cuando finalmente volvió, me dijo que se había quedado a dormir en el Sheraton post-m-i-r-a-d-a-p-r-o-f-u-n-d-a-a-l-l-i-b-r-o-d-e-p-u-t-a-s (...???...)
No son cosas que un padre le hace, ni dice, a una hija.

No terminó ahí: unos días después, cuando Guillermo volvió a Chicago, Esmeralda llamó para cagarme a puteadas M-A-L basicamente por haber sido tan desconsiderada con mi progenitor...del otro lado del tubo, dudé...sí, dudé...(¿QUE GENERA LA VERDAD?)...para finalmente decir: "Ok,ok,ok, I'm sorry..."(...)

Todavía me da miedo contarlo por si Esmeralda se entera.

CONTENIDO MANIFIESTO

Un tiempo después, ya vueltos de vivir en U.S.A,ya en casa, Guillermo "me" dice: "Sabés que anoche soñé que me garchaba a una chica de trece años(PERPLEJA PREGUNTANDOME UAT THE FUC???) y me gustaba mucho porque tenía esa conchita divina toda apretadita (NO SÉ QUE PALABRA USAR PARA EXPLICAR NADA)."

¡¡¡¡¡Soy tu hija!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ no me contás algo así nunca más!!!!!!!!!
Se lo dije. No contestó. Me miró y se fue.

Era hora de contarlo.

Las 20:04 y de día total. A alquilar una peli y a volver a ver el atardecer.

Muah.

Parciales- recreo- finales.

Acá te lavás el pelo y te queda como de bb: treeeemenda suavidad.
La tarde no puede ser más linda: viento, sol, lago, silencio, mi chico y yo. Se viene una idea, chimenea y a usar la creatividad (a laburar un poco). En definitiva, también es un buen recurso para cuando te viene la inseguridad...después p-o-d-e-r-o-s-a, por lo generado, dormís mejor que anoche.

Good 4U

Terminé la cursada con sus tp´s,psicodiagnósticos y parciales.

Ella se relee.

Qué crudo suena todo después.

Sobre lo simbólico.

Descubrir el poder absoluto de: la capacidad de simbolización. Descubrir que de un día para el otro podés volver a amar a alguién que hasta ayer odiabas y todo gracias a los milagros de: lo simbólico. Descubrir que otra de las cosas que tenemos en común es: la capacidad simbólica. Tensión- Descubrir- Simbolizar- Vivir.

Homenaje.

Simplemente un homenaje a las miradas de Pelos.

Verte-verme

Por qué verte verme hace bien, todavía no lo sé. Maybe...porque tal vez sea una de las cosas que me sacan de esta crisis que me tiene como en un tren fantasma (?)(no sé, se me ocurrió)o en una montaña rusa (las odio) de la que no logro bajarme porque no para. Y cuando realmente sí está por parar, me asusto, entonces prefiero, masoquistamente claro, seguir acá viviendo con este hombre...sin hablar, sin vernos,sin tocarnos obvio,como si odiarnos no fuese suficiente razón para no seguir juntos (después de estarlo por mucho tiempo)(en este punto en realidad no sé si alguna vez estuvimos realmente juntos...).

Como dice mi amigo F.: todo habla de todo. Por ejemplo tener tu nido que se cae a pedazos y tener $ para arreglarlo pero no hacerlo habla de algo. No querer volver a tu nido habla mucho más todavía. Deprimirte en tu nido: ni hablar. Romperme los dientes de lo que los apreto durmiendo de noche, también habla "de". Sentir que no estar más con él, tal vez sea un gran error también habla de mucho. No tener hambre cuando lo tenés a tu chico cerca (sabiendo que estar feliz me da mucha hambre) también habla de mucho. Dormir abrazando una almohada y pidiéndole a Dios alguién que te abrace, cuando tenés a tu chico durmiendo al lado...habla de todo...habla de mí.

Te ví.

Pocas cosas, en estos tiempos de 1000 tp´s y parciales, me dan tanto placer como volver a "Falta" y borrar "lo que ya no me falta".
Hoy no tuve ni tiempo para tomarme ese licuado en el 11, pero bueno, me lo tomaré mañana para festejar el último día de clases de 3er. año.
Es que tuve que exponer sin K. que se me fue de viaje la guachis, así que tuve que recurrir a mis recursos cognitivos: pensé en E. que ya la había cursado porque está en 4to. y se vino a la clase a ayudarme. Como se trataba de ser creativa, lo mío tuvo que ver con traer un amigo y ...magia.

Corriste las piernas...¿tan cerca pasé?

Licuados del 11.

N-A-D-A como los licuados de naranja y durazno con mucho hielo del 11. N-A-D-A te lo firmo.

Sobre máscaras y caretas fuera del escenario.

Me cansé. No me banco más a nadie. Nadie: toda esa gente que quiere aparecer ordenada y prolija, que no le pasa nada, tienen todo bajo control (no entendés que no,no y no se puede tener todo bajo control y además me aburren los obsesivos del control porque no se relajan nunca)pero ante el primer no se desestabilizan como si los hubieses atacado con odio. Es esa clase de gente que dice que no le importa el pasado pero mentiraaaaaaaaa porque se mueren de bronca en realidad porque no perdonaron nada de nada porque no les da. O sea: por qué no dicen que no te perdonan nada, que no se olvidan nada de nada, que estan llenos de rabia y ya.

El tema es cómo arrancás.

Mucho depende de la manera en que entrás. Para estudiar para el parcial de evaluación psicológica del miércoles, por ejemplo,ya tengo planeado arrancar con un par de textos de los manuales de Barlow y Kaplan porque me interesan sus versiones de la batería de tests que tengo que estudiar. A partir de un buen comienza, todo mi yo queda inmerso en eso que hago. Estar conectada con todo tu yo en lo que hacés es la posta. En una conversación, otro ejemplo,la manera de encarar un tema marca el destino,profundidad y cambio que genere ese momento. Ok, ahora: ¿por qué digo cambio ? Porque: estudiando psicopatología 2, lo leí a Liberman; este psicoanalista habla de estilos de comunicación (hablamos de contextos terapéuticos)y hablando del discurso del neurótico obsesivo decía que éstos le tienen pánico al cambio; dice también que toda comunicación implica un cambio. So? So: los neuróticos obsesivos no les va mucho esto de una comunicación como la gente (definiendo como la gente : me refiero a lo que para mí habla de una buena cominucación: basicamente, implia autenticidad).

No da.

Llueve. Lindo lindo está todo...cielo medio oscuro, el jardín verde verde, la lluvia...
Más tranqui con la ub: ya dí seis de siete parciales y me quedan un par de tp´s: película sobre abuso para jurídica y la interpretación de la batería de tests proyectivos para evaluación 2. Y: YA PASÉ DE AÑO. Muuuuchos finales para dar porque en julio me fui a Palma.
El viaje a New York de la semana que viene lo suspendí. Estoy con un poco de ganas de ir pero no da porque el revuelo que causó el brote de mi chico no tiene palabras...¡¡pero!!...in a surprising way,está generando cambios interesantes...

Praxis.

Violencia. Acabo de leer sobre ese tema en el fascículo de psicopato. Lo vimos también hace unas clases en psicología jurídica...y lo viví en casa el martes (y en m-u-c-h-a-s otras ocasiones).

NO PODES NO LEER EL LIBRO DE M.F. YRIGOYEN: " El acoso moral".

Falta

Siempre falta algo y eso en psicología y en la vida parece que está muy bien porque si no hay falta no hay deseo (estamos de acuerdo).

Octubre.

¿En qué ando estos días?: estudio,estudio, estudio, elaboro, pienso (Dios que manera de torturarme con esta mente ultimamente). Por ejemplo: el viernes a la noche toqué la batería por primera vez frente a un público. Ovbio, siento que toqué pésimo, me mandé cada pifie...PERO dicen que se me veía rererere segura con mis 5b...claro no saben que una hora después del show me agarraron de la cintura y se dieron cuenta de que todavía temblaba...todo eso y más, es lo que yo llamo "torturarme con esta mente".

Tengo la libido toda concentrada y guardada para los cuatro parciales que todavía me quedan y ya. Retentiva al máximo con mi libido,abrazo pero no mucho, siento pero no mucho y lo más preocupante?? es que no garcho nada de nada, como que ni un poquito de libido ahí. Es que en ese área, para mí, se abren las compuertas de la libido al 100%, cosa que ahora no puedo porque, como dije, estoy retentiva con un propósito: dar TODOS los parciales que me faltan...una especie de concentración pre-partido...estoy un poco extremista ya sé, pero lo dicho es lo manifiesto y las razones: lo latente.


Concuerdo en un 100% con lo que decís de esa gente que se calla todo y no dice nada, no opina nada, no les pasa nada, nada les da rabia... (¿no sienten, que le pasa? ¿ o serán retentivos de toda la vida?). Claro, son los que socialmente aparecen como muy "cuerdos" porque no se manifiestan ni en la mirada.


Yo, en cambio, vivo manifestándome. Especialmente después de lo que dijo Romeo. Y cuando vivís manifestándote, es mejor tener el don del control, de la elección de lo que se dice y no y dónde y a quién. O sea: estar muy conectada, muy presente.

Cuando alguién escribe sobre tu facultad y todo es lo que vivís de lunes a viernes todas las mañanas.

Nunca entendí la onda de esa gente que dice que es "de otra época"; más chicos, más grandes, TODOS somos de esta época. A lo mejor fueron adolescentes o ñiños en otra época, ¡obvio!claro, si todos los adultos" fuimos niños "antes" pero ahora estamos en el presente y somos de esta época niños, adolescentes,adultos y viejitos.

Se sigue con parciales,tp´s, pasantías,jornadas..todo para empezar,el año que viene,el último año de facultad.

besos.

Hola.

Parciales, parciales, parciales y hoy me estresé. Detalle: todavía me quedan seis de las siete materias.

Mix...melang-e...

17 de septiembre y cumple papá. Además, estos días de viento y frío son lo más. Inmersa en época de parciales (falté para estudiar, previa mirada a mi asistencia que desde hoy bajará de un casi 95% a...no sé), mañana se viene el primero: psicología jurídica y todavía un largo camino a recorrer (en jurídica y en demás materias...pero en jurídica también sí...patética tu organización).

Ensayo hoy y mañana para ver si llegamos a tocar el 5 de octubre en público por primera vez...nfrente de grossos...mmmm bancátela...la única de la banda, y de los shows varios de esa noche, que se sube al escenario por primera vez...

Despertarte... sentir que estás en el lugar correcto con la gente correcta (con los que más querés) y pensar que valió la pena tanto esfuerzo...buenas decisiones has hecho diría mi ex psicólogo, es que ahora tengo una nueva psicólogA...lacaniana ella...veremos.

Y el blog que más leo comienza a tener cosas para contar...eso está bueno (basicamente porque me interesa lo que decís).

cerosociable

Con pocas ganas (más bien paja) de estar con cierto tipo de gente (todo tipo de gente que no sea directamente MI elección verla)...con pocas ganas de ir a lugares onda esos que "habría" que ir (por ejemplo un casamiento cuando ni sé quién se casa)...

Palo

Devuelta en Buenos Aires Y tremendo palo el que me pegué ayer en la montaña. Producto de: un bump + unos Z5 demasiado largos (ya sabemos que mido 1.74 pero N. me podrías haber dicho algo del descontrol y la velocidad de esos skis ANTES DE IRME M-A-N!!! y mirá que se habló de esos skis...didn´t see it coming) + un poco demasiada velocidad : salto, descontrol y palo DE CABEZA CONTRA EL POSTE QUE POR SUERTE ESTA FORRADO, ENVUELTO (COMO SE DIGA) EN ESA COSA AZUL ACOLCHADA...bueno arnica hasta el viernes y ojo si me siento mareada, que me voy para un lado, con vista borrosa o con vértigo porque puedo tener un coágulO PASEÁNDOSE por MI cabeza...buenooooooo me deja tan tranquila tu comentario doc...

Un día de ski y ya no me importan algunas cosas, sé que hay cosas grossas drenando y ya...un poco más de paciencia y fe en mi misma es lo que se siente después de un día de deporte acá en A.

Conseguí el jugo (¿jarabe?) de sauco para la tos y se me calma el pecho y el resfrío se va...

Purgando...

1)Cómo se purga eso que quedó tan hondo?
2)Cómo se purga cuando lo quiero arrancar?
3)Cómo se purga sin que, en el proceso, me haga mal?