2008

Happy New Year 4U and 4ME.

Cosa buenas:

1)J. necesita de todo...¡vamos J.!
2)Dormir con J. es lo más.
3)J. es más estable afectivamente que yo (creo que es más estable que yo en todo).

Feliz navidad para todos.

<<...>>

besos,
Nina P.

Madness.

-Titilan miles de colores en el árbol de navidad de casa. Este año está prendido todo el tiempo y es como que hace todo más cálido, no sé.
-Me tomé un licuado requete congelado de naranja y durazno y me dio un poco de frío.
- Me golpié y se me rompió un diente...y a mí que me importan tanto las sonrisas con dientes perfectos...habrá cosas más importantes como la salud...el amor etc. supongo...
-Me da bronca que J. no quiera pasar navidad ni año nuevo con mi flia. porque eso implica que voy yo sola o que no los veo.
-Necesito volver al psicólogo/a, pero creo que prefiero que sea varón.Lo necesito porque:
1)Hay cosas del pasado que me dan bronca y no quiero que me importen más.
2)No tengo ganas de garchar.
3)No tengo ganas de garchar por todas esas cosas que me enojan.
4)Quisiera olvidarme todo todo o que nada me importe nada de nada.
5)Me estan apareciendo aspectos fóbicos, por ejemplo siento claustrofobia en el auto si está todo cerrado...toi media loca.
6)Estoy toda toda tensionada,dura, durísisma; casi podría definirme como una clon de Pinocho (cuando era de madera).
7)Siento como un leve stress post-traumático por una serie de situaciones.

Sobre mi aparato psíquico

Lo que me falta elaborar:
1) Lo conchuda que se pone mi hermana cada tanto y las boludeces que hace y las ganas que tengo de decirle que no la quiero ver ni cinco minutos por muuuuucho tiempo.
2) La rabia que todavía me da esa mentira (grosa) de papá.
3) Lo que me dijo una vez la pelotuda de una psicóloga re "old fashioned" que tuve(la epítome de la época victoriana)(Diosss mujer con quién supervisás??????).
4) El cagazo que me da terminar la facultad sabiendo que no me banco a casi ninguna psicóloga mujer... o sea: ¿si mi modelo de psicóloga es bastante choto qué hago cuando tenga que ejercer? (puede que S. me esté cambiando esa cosmovisión...)
5) Otras cosas que no dan para repetir en voz alta.

Esmeralda.

No sé si podría encontrarle algún nexo asociativo a la seguidilla de sueños de añoche. No sé si fue por leer tantos verdes de Amorrortu, pero mis sueños se parecen cada vez más a losrelatados por Freud. Aunque me esfuerce en hacer "algo" parecido a los autoanálisis de Freud (como en la época que le siguió a la muerte de su papá), sólo logro dilucidar mis demandas de amor en cada uno de los sueños (dilucidación que logro porque parece que para Lacan la demanda es "siempre" de amor)...(aunque confieso que encuentro mucho de natrum en cada fragmento).

Si me pregunto a mí misma porqué no contesté nunca el mail al psiquiatra de W.A.no lo sé. Fue hace un año, a punto de llegar a New York, que le pedí a mamá que me haga la conección para pasarme unos días aprendiendo con el Doc.
Me escribió un par de veces pero aluciné que descubriría lo poco que sabía ("yet") sobre mi futura profesión.
Hoy ya me animaría pero ya no sé que decirle:...¿Sorry por la más pésima educación manifestada al no contestar tus mails? ¿Sorry por mi informalidad? ¿Sorry man, me moría de cagazo?...o acaso: Gracias por escribir y aunque haya pasado un año, contesto ahora...blablabla???


Con un sueño post finales poco común, sumado a la fiesta de la diosa de Esmeralda (nada como terminar el colegio),me las pasaré durmiendo estos días.

Frío

Afuera, en el viento (amo el viento)escribiendo en mi pc. Es que estoy sin internet y acá hay señal. Con ojotas negras, jean y remera negra... la verdad que me estoy congelando. Estoy afuera de un lugar donde hay no sé que evento y vino un señor (alma re caritativa) y me puso un ¿sweater? en la espalda...feliz seguí escribiendo.

Hablo de esa noche de frío...last week...

Ahora: con una opresión en el pecho onda Emma cuando entró en la "tienda" y los empleados se reían de su vestido...o de ese otro recuerdo cuando el pastelero le pellizcó los genitales a través del vestido a los ocho...(de los verdes de Freud). Pero mi opresión nada tiene que ver con el caso Emma (suponemos).

Jacarandaes.

Amo:
1)Los jacarandaes de noviembre
2)El pan dulce con mate
3)Los licuados del 11
4)A vos.

No me van para nada:
1) Las casas con sótano (?? se me ocurrió)

Un día antes de rendir un final, tengo una cabeza que definiría como pesimista, negativa, cobarde + una disminución de la autoestima. Pensaba, qué tendrán que ver todas esas emociones con un examen; mejor dicho qué tendrá que ver un exámen con la autoestima. Sí ya sé (estoy estudiando psicología imagináte). Pero me pregunto cuál será la relación...sabemos que la correlación es alta y positiva, eso sí. Alta porque la magnitud o intensidad de la relación entre las variables "examen" y "autoestima" es alta. Positiva porque a medida que disminuyen los días que faltan para rendir, disminuye también mi autoestima...como si dependiera de eso...
P-E-R-O, si el final es a las 17:00 hrs. de mañana jueves, por ejemplo, ese día es el mejor: aumenta t-o-d-o. Y por todo me refiero a mi energía, concentración, agudeza mental,autoestima, memoria, articulación de info,desenvuelta es poco...y la acobardada llena de miedos del día anterior se vuelve luchadora y relativizadora de todo menos de lo que tengo que rendir.
Después viene la satisfacción y toda emoción vuelve a su justa medida (el displacer no me gusta nada nada, ni un poquito.¿CERO tolerancia a la frustración?.Toda EVITACIÓN de la frustración es un motor, un desafío: así funcionamos.

Ese final que me quedó de primer año...

Regresión y correlación + test de hipótesis + distribución normal = lo que sé.

Zarpada...

...queda una, con un progenitor zarpado.

Secrets y contenido manifiesto.

SECRETS

Cuando yo era adolescente, Guillermo, que había venido a Buenos Aires por una semana,le dijo a Esmeralda (se quedó en Chicago)que me había esperado con una comida riquísima y que yo, no sólo no había aparecido sin avisar sino que, no había vuelto a dormir. Me chupa, porque esas cosas las hace una adolescente, PERO LA CUESTION ES QUE FUE AL REVES: yo fui la que hizo la comida y esperó (en vez de salir con mis amigos)y él fue el que no apareció (que en definitiva también me chupa).
PERO LO QUE NO ME CHUPA es que a la mañana siguiente, cuando finalmente volvió, me dijo que se había quedado a dormir en el Sheraton post-m-i-r-a-d-a-p-r-o-f-u-n-d-a-a-l-l-i-b-r-o-d-e-p-u-t-a-s (...???...)
No son cosas que un padre le hace, ni dice, a una hija.

No terminó ahí: unos días después, cuando Guillermo volvió a Chicago, Esmeralda llamó para cagarme a puteadas M-A-L basicamente por haber sido tan desconsiderada con mi progenitor...del otro lado del tubo, dudé...sí, dudé...(¿QUE GENERA LA VERDAD?)...para finalmente decir: "Ok,ok,ok, I'm sorry..."(...)

Todavía me da miedo contarlo por si Esmeralda se entera.

CONTENIDO MANIFIESTO

Un tiempo después, ya vueltos de vivir en U.S.A,ya en casa, Guillermo "me" dice: "Sabés que anoche soñé que me garchaba a una chica de trece años(PERPLEJA PREGUNTANDOME UAT THE FUC???) y me gustaba mucho porque tenía esa conchita divina toda apretadita (NO SÉ QUE PALABRA USAR PARA EXPLICAR NADA)."

¡¡¡¡¡Soy tu hija!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ no me contás algo así nunca más!!!!!!!!!
Se lo dije. No contestó. Me miró y se fue.

Era hora de contarlo.

Las 20:04 y de día total. A alquilar una peli y a volver a ver el atardecer.

Muah.

Parciales- recreo- finales.

Acá te lavás el pelo y te queda como de bb: treeeemenda suavidad.
La tarde no puede ser más linda: viento, sol, lago, silencio, mi chico y yo. Se viene una idea, chimenea y a usar la creatividad (a laburar un poco). En definitiva, también es un buen recurso para cuando te viene la inseguridad...después p-o-d-e-r-o-s-a, por lo generado, dormís mejor que anoche.

Good 4U

Terminé la cursada con sus tp´s,psicodiagnósticos y parciales.

Ella se relee.

Qué crudo suena todo después.

Sobre lo simbólico.

Descubrir el poder absoluto de: la capacidad de simbolización. Descubrir que de un día para el otro podés volver a amar a alguién que hasta ayer odiabas y todo gracias a los milagros de: lo simbólico. Descubrir que otra de las cosas que tenemos en común es: la capacidad simbólica. Tensión- Descubrir- Simbolizar- Vivir.

Homenaje.

Simplemente un homenaje a las miradas de Pelos.

Verte-verme

Por qué verte verme hace bien, todavía no lo sé. Maybe...porque tal vez sea una de las cosas que me sacan de esta crisis que me tiene como en un tren fantasma (?)(no sé, se me ocurrió)o en una montaña rusa (las odio) de la que no logro bajarme porque no para. Y cuando realmente sí está por parar, me asusto, entonces prefiero, masoquistamente claro, seguir acá viviendo con este hombre...sin hablar, sin vernos,sin tocarnos obvio,como si odiarnos no fuese suficiente razón para no seguir juntos (después de estarlo por mucho tiempo)(en este punto en realidad no sé si alguna vez estuvimos realmente juntos...).

Como dice mi amigo F.: todo habla de todo. Por ejemplo tener tu nido que se cae a pedazos y tener $ para arreglarlo pero no hacerlo habla de algo. No querer volver a tu nido habla mucho más todavía. Deprimirte en tu nido: ni hablar. Romperme los dientes de lo que los apreto durmiendo de noche, también habla "de". Sentir que no estar más con él, tal vez sea un gran error también habla de mucho. No tener hambre cuando lo tenés a tu chico cerca (sabiendo que estar feliz me da mucha hambre) también habla de mucho. Dormir abrazando una almohada y pidiéndole a Dios alguién que te abrace, cuando tenés a tu chico durmiendo al lado...habla de todo...habla de mí.

Te ví.

Pocas cosas, en estos tiempos de 1000 tp´s y parciales, me dan tanto placer como volver a "Falta" y borrar "lo que ya no me falta".
Hoy no tuve ni tiempo para tomarme ese licuado en el 11, pero bueno, me lo tomaré mañana para festejar el último día de clases de 3er. año.
Es que tuve que exponer sin K. que se me fue de viaje la guachis, así que tuve que recurrir a mis recursos cognitivos: pensé en E. que ya la había cursado porque está en 4to. y se vino a la clase a ayudarme. Como se trataba de ser creativa, lo mío tuvo que ver con traer un amigo y ...magia.

Corriste las piernas...¿tan cerca pasé?

Licuados del 11.

N-A-D-A como los licuados de naranja y durazno con mucho hielo del 11. N-A-D-A te lo firmo.

Sobre máscaras y caretas fuera del escenario.

Me cansé. No me banco más a nadie. Nadie: toda esa gente que quiere aparecer ordenada y prolija, que no le pasa nada, tienen todo bajo control (no entendés que no,no y no se puede tener todo bajo control y además me aburren los obsesivos del control porque no se relajan nunca)pero ante el primer no se desestabilizan como si los hubieses atacado con odio. Es esa clase de gente que dice que no le importa el pasado pero mentiraaaaaaaaa porque se mueren de bronca en realidad porque no perdonaron nada de nada porque no les da. O sea: por qué no dicen que no te perdonan nada, que no se olvidan nada de nada, que estan llenos de rabia y ya.

El tema es cómo arrancás.

Mucho depende de la manera en que entrás. Para estudiar para el parcial de evaluación psicológica del miércoles, por ejemplo,ya tengo planeado arrancar con un par de textos de los manuales de Barlow y Kaplan porque me interesan sus versiones de la batería de tests que tengo que estudiar. A partir de un buen comienza, todo mi yo queda inmerso en eso que hago. Estar conectada con todo tu yo en lo que hacés es la posta. En una conversación, otro ejemplo,la manera de encarar un tema marca el destino,profundidad y cambio que genere ese momento. Ok, ahora: ¿por qué digo cambio ? Porque: estudiando psicopatología 2, lo leí a Liberman; este psicoanalista habla de estilos de comunicación (hablamos de contextos terapéuticos)y hablando del discurso del neurótico obsesivo decía que éstos le tienen pánico al cambio; dice también que toda comunicación implica un cambio. So? So: los neuróticos obsesivos no les va mucho esto de una comunicación como la gente (definiendo como la gente : me refiero a lo que para mí habla de una buena cominucación: basicamente, implia autenticidad).

No da.

Llueve. Lindo lindo está todo...cielo medio oscuro, el jardín verde verde, la lluvia...
Más tranqui con la ub: ya dí seis de siete parciales y me quedan un par de tp´s: película sobre abuso para jurídica y la interpretación de la batería de tests proyectivos para evaluación 2. Y: YA PASÉ DE AÑO. Muuuuchos finales para dar porque en julio me fui a Palma.
El viaje a New York de la semana que viene lo suspendí. Estoy con un poco de ganas de ir pero no da porque el revuelo que causó el brote de mi chico no tiene palabras...¡¡pero!!...in a surprising way,está generando cambios interesantes...

Praxis.

Violencia. Acabo de leer sobre ese tema en el fascículo de psicopato. Lo vimos también hace unas clases en psicología jurídica...y lo viví en casa el martes (y en m-u-c-h-a-s otras ocasiones).

NO PODES NO LEER EL LIBRO DE M.F. YRIGOYEN: " El acoso moral".

Falta

Siempre falta algo y eso en psicología y en la vida parece que está muy bien porque si no hay falta no hay deseo (estamos de acuerdo).

Octubre.

¿En qué ando estos días?: estudio,estudio, estudio, elaboro, pienso (Dios que manera de torturarme con esta mente ultimamente). Por ejemplo: el viernes a la noche toqué la batería por primera vez frente a un público. Ovbio, siento que toqué pésimo, me mandé cada pifie...PERO dicen que se me veía rererere segura con mis 5b...claro no saben que una hora después del show me agarraron de la cintura y se dieron cuenta de que todavía temblaba...todo eso y más, es lo que yo llamo "torturarme con esta mente".

Tengo la libido toda concentrada y guardada para los cuatro parciales que todavía me quedan y ya. Retentiva al máximo con mi libido,abrazo pero no mucho, siento pero no mucho y lo más preocupante?? es que no garcho nada de nada, como que ni un poquito de libido ahí. Es que en ese área, para mí, se abren las compuertas de la libido al 100%, cosa que ahora no puedo porque, como dije, estoy retentiva con un propósito: dar TODOS los parciales que me faltan...una especie de concentración pre-partido...estoy un poco extremista ya sé, pero lo dicho es lo manifiesto y las razones: lo latente.


Concuerdo en un 100% con lo que decís de esa gente que se calla todo y no dice nada, no opina nada, no les pasa nada, nada les da rabia... (¿no sienten, que le pasa? ¿ o serán retentivos de toda la vida?). Claro, son los que socialmente aparecen como muy "cuerdos" porque no se manifiestan ni en la mirada.


Yo, en cambio, vivo manifestándome. Especialmente después de lo que dijo Romeo. Y cuando vivís manifestándote, es mejor tener el don del control, de la elección de lo que se dice y no y dónde y a quién. O sea: estar muy conectada, muy presente.

Cuando alguién escribe sobre tu facultad y todo es lo que vivís de lunes a viernes todas las mañanas.

Nunca entendí la onda de esa gente que dice que es "de otra época"; más chicos, más grandes, TODOS somos de esta época. A lo mejor fueron adolescentes o ñiños en otra época, ¡obvio!claro, si todos los adultos" fuimos niños "antes" pero ahora estamos en el presente y somos de esta época niños, adolescentes,adultos y viejitos.

Se sigue con parciales,tp´s, pasantías,jornadas..todo para empezar,el año que viene,el último año de facultad.

besos.

Hola.

Parciales, parciales, parciales y hoy me estresé. Detalle: todavía me quedan seis de las siete materias.

Mix...melang-e...

17 de septiembre y cumple papá. Además, estos días de viento y frío son lo más. Inmersa en época de parciales (falté para estudiar, previa mirada a mi asistencia que desde hoy bajará de un casi 95% a...no sé), mañana se viene el primero: psicología jurídica y todavía un largo camino a recorrer (en jurídica y en demás materias...pero en jurídica también sí...patética tu organización).

Ensayo hoy y mañana para ver si llegamos a tocar el 5 de octubre en público por primera vez...nfrente de grossos...mmmm bancátela...la única de la banda, y de los shows varios de esa noche, que se sube al escenario por primera vez...

Despertarte... sentir que estás en el lugar correcto con la gente correcta (con los que más querés) y pensar que valió la pena tanto esfuerzo...buenas decisiones has hecho diría mi ex psicólogo, es que ahora tengo una nueva psicólogA...lacaniana ella...veremos.

Y el blog que más leo comienza a tener cosas para contar...eso está bueno (basicamente porque me interesa lo que decís).

cerosociable

Con pocas ganas (más bien paja) de estar con cierto tipo de gente (todo tipo de gente que no sea directamente MI elección verla)...con pocas ganas de ir a lugares onda esos que "habría" que ir (por ejemplo un casamiento cuando ni sé quién se casa)...

Palo

Devuelta en Buenos Aires Y tremendo palo el que me pegué ayer en la montaña. Producto de: un bump + unos Z5 demasiado largos (ya sabemos que mido 1.74 pero N. me podrías haber dicho algo del descontrol y la velocidad de esos skis ANTES DE IRME M-A-N!!! y mirá que se habló de esos skis...didn´t see it coming) + un poco demasiada velocidad : salto, descontrol y palo DE CABEZA CONTRA EL POSTE QUE POR SUERTE ESTA FORRADO, ENVUELTO (COMO SE DIGA) EN ESA COSA AZUL ACOLCHADA...bueno arnica hasta el viernes y ojo si me siento mareada, que me voy para un lado, con vista borrosa o con vértigo porque puedo tener un coágulO PASEÁNDOSE por MI cabeza...buenooooooo me deja tan tranquila tu comentario doc...

Un día de ski y ya no me importan algunas cosas, sé que hay cosas grossas drenando y ya...un poco más de paciencia y fe en mi misma es lo que se siente después de un día de deporte acá en A.

Conseguí el jugo (¿jarabe?) de sauco para la tos y se me calma el pecho y el resfrío se va...

Purgando...

1)Cómo se purga eso que quedó tan hondo?
2)Cómo se purga cuando lo quiero arrancar?
3)Cómo se purga sin que, en el proceso, me haga mal?

Anoche...

...me dormí sintiendo que la comida familiar me había removido más cosas que la pasantía multifamiliar con psicóticos...

Volver a tocar-nos

Fin de semana:
1)de lluvia
2)del desayuno que me llevaste a la cama
3)del "brunch" que te llevé a vos
4)de varias pelis
5)de volver a tocar-nos...

Lindo,lindo...

¿Y el mago? (pregunta de T.)

What it means to me

Pienso y siento:
1) la medida justa
2) que estoy con vos
3) este fin de semana largo (distinto)
4) todo lo que me regalaron hoy
5) cómo sería si dejases de "hacer" tanto y en vez "sientas" tanto
6) que me gustaría que no tengas una blackberry
7) frío
8) cierto aplomo
9) lo que significa para mí
10) que a lo mejor no me tendría que haber enojado con el plomero, pero me cobró una fortuna y la calefacción sigue sin andar
11) que estoy ahí esta noche
12) lo que me pasa cuando me tocás (¿o soy yo la que te toco?)
13) lo que te pasa cuando te toco
14) ese día en que casi me ahogo en Brazil y me quedé sentada en la arena con la cabeza que se me partía y me dejó de interesar mi tabla. Y eso que los días en que no había buenas olas nos tomábamos el tiempo tratando de aumentar nuestros respectivos records sin oxígeno, ensayando para días como ese, en que las olas son tan grandes y fuertes que no te dejan salir y das todo por esa bocanada de aire que necesitás...pero claro me saqué la pita: n-o-t-e-s-a-c-á-s-l-a-p-i-t-a (es que no podía respirar...). Moraleja: no entrés al agua si hay tormenta.
15) algo cuando decís que D.C. no se integró tanto como x porque tenía que "encargarse" de su mujer...

Volver a tocar

Retomando los 5B después de semanas sin tocar (libído puesto en "otros lados") y salir de la sala de ensayo tan mojada (y no llovía... obvio si está bajo techo)y la mano derecha con ampollas, las mejores ampollas. Mejor todavía: esa sensación postducha calentita, post-batería...y sentirme tan bien.

El tp de habilitación profesional terminado y me voy a dormir.

Happiness and me.

Noche divina de lluvia torrencial, algunos truenos y a mi cama ya. Arrancando todas las mañanas a las 6:45 a.m....así dan más ganas de dormir. Inchado el pecho de felicidad (esa tormenta ya pasó)y recién vuelta de la pasantía de los martes a la noche (multifamiliares con psicóticos). Debilidad absoluta hacia J.(cómo te quiero). J: qué linda personita sos.

´!"#$%&/()=?¡*

1)angustiada...
2)con ganas de mudarme...
3)estado interno de la garcha.

Descomprimiendo...

Porque me pasaron unas cosas...me asusté...me asusto...que pase rápido como un sueño feo y me despierto y listo PLIS...

Acabo de volver.

No fui a la clase de evaluación psicológica 2, porque acabo de volver. Imprimiendo lo que mandó el doc para la clase de psicopatología 2 de mañana a las 8 a.m., me falta sacar un par de cosas de la valija y me voy a dormir.

Arranca el 2do. cuatrimestre.

Muerta de amor por mis pequeños, mañana empiezan las clases en la facultad: evaluación psicológica 2 (sí, batería de tests proyectivos)y llueve esta noche en el sur. J. retoma la facultad este cuatrimestre, así que cursaremos juntas las s-i-e-t-e materias.

Ficción. Temp.1. Cap.3

Unos mates calentitos, algo rico, oír el ruido del esKB de tu casa, escucharte (cantar, preguntar, comentar y tocar), verte conectado, conciente, inspirado (e inspirarme)(y sonreír de adentro para afuera), mirarte (siempre mirándome),sentir y tratar de que todo quepa en el tiempo o sentir que el tiempo se para, estar en tu órden tan efímero, rutinario, indescifrable...estar en tu nada, sumergirme en el ahora...sentirme tan yo.


Te ví subiendo por esas escaleras...

...fue tu forma de caminarlas

la que me hizo mirarte

pero el sonido de tu risa

lo que más me gustó.

Amo mis piernas.

Título raro el de hoy, pero hace unos días que pienso lo agradecida que le estoy a mis piernas. Claro, estuve esquiando esta semana y así uno se conecta más con ellas. Tomar conciencia de lo que las quiero, piernas con las que bajo una pista atrás de otra, con las que voy donde quiero ir, las que necesito para tocar la batería, andar a caballo, para correr y tirarme arriba tuyo...piernas con las que te agarraría, envolvería... si estuvieses arriba mío...

Vínculos.

No hace tanto, leía en un blog, algo sobre la relación entre hermanos; no sé muy bien qué se hace, más que alejarse claro hasta que el otro resuelva sus rollos,cuando una hermana se vuelve medio pirula. En este caso, uso la palabra pirula para describir un estado de bronca milenaria y verborragia sin discernimiento que me molesta porque el blanco parezco ser yo. El detalle es que estamos a kilómetros y kilómetros de distancia: ella viviendo en Estados Unidos...ya sé que esa información es totalmente irrelevante en estos temas, pero mirá que duele, mirá que angustia leer el contenido de tres mails que te llegan llenos de puteaditas y agresiones pesadas*.

* Que habías alcanzado a percibir a través de ese lenguaje no verbal que notás cuando alguién te habla (hace un par de semanas en una de sus visitas, cuando la invitaste a quedarte en tu casa y todo fue muy, pero muy polite...o sea: todo aparentemente bien).

En realidad hace unos años ya, que a través de una fachada de "todo bien" percibo claramente ese volcán dormido... y la verdad es que no es nada pero nada lindo, especialmente cuando sabés que tiene que ver con vivencias de la infancia en que supuestamente mamá y papá me dieron más bola a mí...realmente por momentos me gustaría ser una de esas personas, si es que las hay, que todo todo les resbala y nada les afecta. O ser como los patos del cuento de R.

Temporal.

Ampliando información: Estoy en el sur, en Villa la Angostura y hoy, novata en el tema, me ocupé de practicar mi primer meditación. Fue en la sillaprincipal (larga la guacha)en pleno temporal y sintiendo mucho mucho frío...resultó, me relajé lindo lindo.
Las pistas, todas con nieve en polvo, m-a-r-a-v-i-l-l-o-s-a-s. Ahora: lista para esas horas del té sureñas y una ducha bien calentita.
Besos, Nina P.

Sur

En Angostura.

Amigos

FELIZ DÍA!! besos, Nina P.

Ficción. Temporada 1. Cap.2

Me cayó la ficha.

Cumple olvidado.

Entre que volví y a estudiar y la nieve y blablabla me olvidé del cumple de L. No la llamé...peor fue hace una semana y me acabo de acordar...peor: es una re amiga...¿y ahora?

Mails.

Sobre los mails que mandaste:
1) Praga: qué lindo
2) pc: mañana la mando y me arreglan el teclado (cantada por estar escribiendo siempre siempre con un té)
3) música en Angostura: está bueno
4) pasajes: listo
5) me seguís diciendo "AMORE" y esta noche te parto en ocho.

Endorfinas.

Endorfinas (generadas por mucho deporte)...y todo es más placentero. Ya me siento mejor.

Attaque.

Parche nuevo para la chancha...todo suena mejor así. Las ampollas en los dedos valen la pena cuando existen por los 5B. Mojada, toda, después de tocar, entre otras cosas, "hacélo por mí" (...y todo eso que sentía esa tarde que te ví...).

mmmmmm...

Nueve y treinta y cinco (me gusta más cuando me voy todas las mañanas a las siete y cuarto): y en casa estudiando para el final del lunes...mmmmm...no one else at home...prefiriría estar trabajando en plena pasantía (que tampoco fui por el estudio)o en clase...no sé que onda con quedarme en casa hoy. Mi chico, ya se había ido a trabajar pero volvió (se olvidó algo): "Creo que en realidad tenía ganas de volver a darte un abrazo" dijo(tierno...con un olor tan rico, recién afeitado)."Además, no sé porqué pero creo que hoy te sentís sola", dijo también...

Recursos internos.

1) I didn´t find a way.
2) I found a way.

Nevando 2.

...y me acabo de jugar una guerra de bolas de nieve con J. en Buenos Aires?????? Y una sopa caliente y empanadas de queso y una ensalada y me acaba de llegar por mail lo de las cuatro vías dopaminérgicas del cerebro (tema:fármacos-antipsicóticos) y me voy a ver el cd 8 de la 3ra. temporada de Lost (Ben: qué personaje patético).

Bienbenito.

http://www.youtube.com/watch?v=0kY7GqBjAC4

Nevando 1.

Primeros copos porteños en mi cabeza...una de las maravillas de este mundo la nieve...un par de finales y arrancamos. Hacia el sur.

Lúdica.

Invierno en Buenos Aires. Ya no "toplessenlabañadera-yo", ahora: "azulyo" (whatever that means)....un tema lúdico seguramente...jugando con colores, jugando con fotos.

www.loquesemeantoja.blogspot.com

Topless me.

Ficción. Temporada 1. Capítulo 1.

Celulares apagados. No hay teléfono. El lugar: el que se extraña (muuuy calentito). Sonidos: el de la calefacción(?). Iluminación: poca, pero se ve t-o-d-o- onda velas y la luz de la luna. Situación: totalmente epidérmica (y no hablo de superficialidad). Lo que hay: es lo que se extraña, es lo que les gusta, es lo que quieren...sienten. Se parten la boca...

A 34.231 pies...

A 34.231 pies de altura, la luna ilumina el cielo acá arriba. Sobre el Atlántico, bordeando Casablanca, pronto sobrevolando las Canarias,tomándome un té de menta y comiéndome un pedazo de chocolate. Se me aclambran los pies...UAT THE F.???...y me acuerdo de W. que me hacía poner lo pies contra la pared y apretar fuerte fuerte hasta el "descalambre". No sé que onda con los calambres, no me pasaba desde W....será para acordarme de él(????)...por ejemplo cuando estabamos en esa playa y vino con algo envuelto en una toalla y me dice:- "Tengo un regalo para vos." Un pinguino(!!!!!). Sí, uno que se perdió de su "tribu" y apareció caminando por la arena...le hicimos unos mimos...nos hicimos unos mimos (!"#$%&=?¡¨**¨¡?=&%$#"!**). Los mimos entre W. y yo, claro, not the penguin (ya lo habíamos devuelto al mar).


Ya en Buenos Aires y tres finales para dar.

Volviendo

Recién salida de la pileta, que da sobre el mar,la valija hecha, el bik mojado, el pelo también, el cielo sin nubes, un día de sol peeeeerfecto y nosotros por volar a Madrid. Después, directo a casa.
Lo que se extrañará:
1) el viento, con olor a mar.
2) dormir todos los días hasta la 13:00 o 14:00 hrs. y tomar el desayuno a esa hora
3) comer tanto tanto peixe
4) el silencio y tranquilidad de Portopetro
5) las almohadas de este lugar (tremendas)
6) mirar por la ventana y tener un balcón mirando al azulisimo Mediterráneo
7) ninguna ninguna contractura de ningún tipo
8) creo que nada más.

Ma

Cuando te llega un msn a las 23:00 hrs de Bs.As., 4 a.m. de acá que dice sólo "M-a" y eso quiere decir TANTO PERO TANTO Y TE LLEGA TANTO TANTO...

Que salga el sol por Antequera.

Mi primer día de playaaaaaaaaaaa...limpiándome, nutriéndome con agua tremendamente transparente y turqueza...LO M-A-S de lo M-A-S te digo. Además los días de anestecia se van, la multitud se fue y hoy sólo tengo sonrisas y tranquilidad (casi a lo Bob). Lo que es tener responsabilidades 0,00 por unos días y lo único que hay que hacer es D-I-S-F-R-U-T-A-R porque ya encontré mi lugar en el mundo en esta isla (es que tardo unos días en desensillar y acostumbrame a un lugar nuevo).Mi chico duerme se calmó; no, no es lo común, por lo general anda tensionado y exigido el hombre, pero ahora, así relajado se pone lindo lindo (y lo sabe), se le transforma la cara y todo él...como todos cuando no nos sentimos exigidos, como todos cuando estamos contentos.

Dormís 2

Pensándolo...¿qué es lo mejor de una vacación repentina, así de pocos días, en una época del año como junio?...DORMIR,dormir,el silencio porque nadie te llama por teléfono así que seguís durmiendo, comés mucho mucho pescado y cosa marina (que no es poca, cosa porque no s-a-b-é-s lo que me gusta el peixe y sus derivados, por ejemplo tanta gamba que hay por acá),seguís durmiendo, esta vez con el ruido del mar (no hay olas) contra las piedras...

Palabras de P.

¡¡¡No brinques Nina, no brinques, que ya llega J.!!!...(dice Pablo desde su balcón-Mexican el hombre claro). Mirando las aguas cristalinas del Mediterráneo desde una roca, pensando, sobre qué elemento acuático flotante me podría relajar más - considerando que ya estoy relajada y que mi mayor preocupación es a qué hora me voy hacia el spa a comprar una caja de té de menta y a lo sumo a qué hora voy a hacer un poco de gimnasia (digo, para hacer algo).

Citando a Tute.

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...lo de las vacaciones es cierto, pero lo del tiempo no.Llegué a esta isla el miércoles a la noche y recién hoy, sábado, caigo que estoy acá: hemisferio norte, verano total,mar...Llegúe con fiebre - unos chuchos de la hostia - así que eso de meterme al mar, que amo con locura,lo veía como lejanísimo y en vez, me pasé dos días enteros durmiendo. Anoche, dejé la gripe atrás, y partimos a una fiesta.Noche de luna tremenda sobre el mar, velas y un poco de todo en un viejo fortín. Esta mañana, un llamado con una invitación a almorzar en Palma SUMADO A un despertador al mediodía para encontrarme con mi chico (salió temprano y dejó el despertador para que lo alcance al mediodía)...no fueron suficientes, es que no me pude despertar y seguí disfrutando de la vida onírica hasta las 14:30, horario de Mallorca (cinco más que la hora porteña), que dicho sea de paso, como diría Pablo, ESTE LUGAR ESTA PADRÍSIMO (Mexican claro- obvio, no es mallorquí).

Playas: Azul/Esmeralda/Serena

Buena época para estar acá: temperatura rondando entre 19° y 29°C y eso quiere decir: un vientito suave suave onda caricia de la persona perfecta, un olor a mar que te penetra de a poco como también de a poco voy cayendo que estoy acá (del invierno en Bs.As.y el stress de tanto parcial de psicología al verano en las Baleares...así de un día para otro). El ruido de las olas contra la piedra volcánica también es suave pero intenso y así ,como todo lo bueno que te llega hondo, vas bajando cambios lenta e intensamente...vas llegando a otros estados de conciencia...como el de la felicidad. Hoy un amigo me preguntaba por la felicidad, ese lugar en el que vivo...ese lugar que busco cuando lo pierdo...eso que te abre el pecho y ves la lindura de todo y de todos...ser feliz es el mejor viaje interno y externo. Sintetizando: ser feliz y además estar acá: está bueno.
El Mediterráneo es tan tan azul que todo todo lo que te haga acordar a ese color se te acerca y mucho. Además los diarios dicen que ha subido la temperatura del Mediterráneo y ,aunque el agua fría del sur me gusta, esta agua es como sumergirte en un estado orgásmico.

Volviendo al stress preypostparcial ( sí post también porque te queda el cuerpo como anesteciado, toco la batería y pienso Diossss sólo existe mi cerebro y toco y toco hasta volver a sentir cada cm de mi piel). No sé que onda superyoica me hace tensionar tanto con todo lo que sea e-x-á-m-e-n...¿que estoy examinando, qué me estan examinando? La facultad pasa a ser como una extensión de todo lo que simboliza el dedillo acusador de...?????? ¿De tus papás? Naaaaaaaaaaaa PLIS si ellos me quieren haga lo que haga!!¿De la sociedad? PEOR ¡que retrógada!...(moraleja: próximos parciales/finales los estudio- y mucho claro- pero con una actitud interna más cerca del principio de placer- no das ningún final así t-e-l-o-f-i-r-m-o-...no importa...una cosa más onda Bob (por Marley claro, pero me refiero al flaco de la librería de la facultad que se la pasa, según él, rodeado de paz y amor)...Bueno casi, porque hoy me la pasé en el cuarto y toda esa descripción del viento y el Mediterráneo y blablablá...t-o-d-a-s percepciones axtraídas/introducidas/vividas desde mi balcón.Y desde nuestra cama.

Palmares.

Sobre el Mediterráneo todo es azul y claro...me acordé. Estar en una isla está bueno, en ésta, especialmente. Unas gambas de la hostia y el resfrío se fue,el invierno,acá, también, pero ando con frío.

Guitarra sexxxxxxxxy

Con esa sensación de tener tanto para decir y no poder. Con esa sensación de tener ganas de relajarme hondo y no poder. Con rezagos de lo escrito por un poeta, poeta de verdad...escribía sobre los delfines que nadaban en las profundidades del corazón de su chica, sobre el amor que sólo él le puede dar y demaces(¿ palabras que sostienen ese vínculo?)Si no son nada de nada,ni siquiera se ven;sólo son dos personas que se quieren... en la ficción.... J. tuvo su show, siete temas propios + dos covers:las nenas en el público dicen que es un caño y es verdad.

Inviernísimo.

Festejando el día más corto del año con H. que vino a quedarse a casa un tiempo PARA COCINAR SUS DELICIAS. Sí, el clima de casa cambia cuando viene H.- es algo así como cuando vamos a lo de mamá y papá y la malcrianza es irresistible. La malcrianza es siempre i-r-r-e-s-i-s-t-i-b-l-e. Es más,TODA la gente que quiero es malcriadora.Soy malcriada sí, y eso me gusta. Con yagas en la boca y unos cuantos globulitos de natrum... ya van a pasar. Hoy, un día luminoso. Ayer todo oscuro (me gustan esos cambios repentinos en la luz del día)hasta que llegó la lluvia y yo ubeando el día entero: un lindo día para tomarnos esos matienzos.

La gente que quiero.

Valorando afectos hondos...."el mundo se inaugura todos los días".....dice T.A. y yo me voy a dormir. Lista para calzarme la bik, parece que nos caímos bien.

Hacélo.

Llueve, está bueno...yo lo llamo felicidad. Terminado el tema parcial psicopato me siento nadando en felicidad. Jorge trajo los parches y demaces para la batería que SUENAAAAAAAAAA hoy con Ataque 77eeeeeeeeeeeeeee...hacélo por mí. Esta vez, sin ampollas (serán los palillos nuevos que también trajiste Jorge)y el colorado de mi cara y la ropa mojada después de tocar...yo lo llamo felicidad. Madrugaba cuando otra oleada de orgasmos me sorprendió(cómo me gusta eso de mí)...yo lo llamo felicidad.

Mirándote.

Bob,( por Marley claro)el flaco de la librería de la facultad, dice que me vendió el caño de los lápices a mina-ja-pero obvio que si lo uso y es una garcha me lo cambiás E-N-E-S-E-M-O-M-E-N-T-O- porque TODOS los lápices a mina me duran medio minuto y me cansé.
Lleno de hojas de otoño de mil colores y sol...este otoño me parece diferente (lindo lindo)...estaré "mirándolo" más.
La tensión del parcial del miércoles a la mañana me tiene anesteciada......mi mundo interno esta estresado... yo lo único que quiero es estar sumergida en el algún principio de placer. Sentir el frío en la cara como ese día...

Sueños.

Regidos totalmente por el principio de placer, cómo a-m-o esas noches de sueños calientes...como anoche. Pura pasión, pura convicción...Diossss cómo se te ocurrió levantarme así...esa no la conocía. Creativísimo el protagónico que te mandaste en mis sueños.

5Besos

Acabo de dejar los 5B y vuelvo a los libros. Psicopatología para no variar.

Acústicos azules.

Acústico dice mi corazón, pide mi piel; fue mi día y es mi memoria...es tu cuarto y el mío,la mirada honda que lo sabe todo.
Acústicos azules son los sonidos que no conocemos...los de una entrega total.Donde me relajo en tus brazos, donde encontraste al fin, donde descubrís que todo es distinto, que el peligro se fue. No te confundas, ya te expliqué, el deseo no se termina porque soy luna, somos magos y en las llamas te conocí.

Me representa.

Me representa, sí, especialmente después del "fursio" que le largué a P.!!(sorry P.)

Gente que trabaja para ser feliz.

Me gustó eso de "...gente que trabaja para ser feliz...". No es plagio, te cito.

Libido azul.

Acústico, vivo y siento el día hoy (hace un par de días empezó esta libido azul). Tremendamente linda tarde de otoño, como las hojas de mi fuente azul. Sí es verdad, ando amorazuleando. Además, es el cumple de A...HB2U!TKTKTK!!!!!

Dicen de mí

Endosando un cheque sin razón, onda "otra vez mi firma",la de la caja me dice, con la mejor de las mejores:-"Diosss está enamorada."...Qué lindo estar enamorada bate la de al lado. OK finalmente me tuve que inventar un endose, todo bien- Y LO DE ENAMORADA M-E-G-U-S-T-Ó.
Ahora, lo que no está bien es el escándalo PEDIATRA- OBRA SOCIAL...aflojen yo sólo quiero una pediatra "YA" PORQUE: PARA ESO PAGAMOS UNA OBRA SOCIAL ASÍ...burocracia de las más ridículas e ineficientes claro.
Todo bien también, el comentario de S. sobre mi letra: qué linda, qué está buena porque es para la derecha...ok, gracias nunca se había hablado así sobre "ella" (mi letra). Aunque pensándolo, F. una vez me dijo algo lindo, algo así como que su letra se parecía a la mía (y eso estaba bueno).También estuvo bueno el muffin de manzana calentito que me comí cuando entré al bar, de la esquina, supercongelada (antes de la clase de psicoanálisis).

LOST

DESAPARECIDA en la bibliografía de psicopatología. Lost,"cus" I don´t understand why T.F. we should know: VER + NEIN + EN = NEGAR!!!...entre otros esquemas de partículas verbales alemanas ¡¡¡¡para comprender la construcción de los términos elegidos por Freud en el transcurso de su obra y sus vecindades semánticas!!!!!! n-o-v-o-y-a-l-e-e-r-l-o-e-n-G-e-r-m-a-n-n-o-e-n-te-n-d-ééééééééés????? (para eso estan las notas al pie de cada página de LOS VERDES...o no????)

like.no.other

El día no podría ser más lindo. Vos tampoco.
I am what I am
L-I-K-E-N-O-O-T-H-E-R ("Escritos para F").

Una Barbie.

Sobre la niñez: Eli, me escribió. Dice que cuando me mudé le quería regalar todas mis muñecas...a una Barbie le dijo SÍ. Siempre está bueno leerte Eli...

Lo que me gustaría.

"Es absolutamente lógico sentirse así"...es lo que me gustaría que me diga la persona que yo elija para contarle lo que me pasó ayer. Foto: yo en Fortín Patria. Los anteojos ya fueron sustituídos por otros...no me los pongo pero ni un día más ¿cómo puede ser que la gente, T-O-D-A! se cope usando lo mismo que los demás?...Dioss qué poca creatividad (frivolidades).

Rotativo en la A.P.A.

Volví de la APA, no nos quedamos a la supervisión pero el próximo martes sí.
Con sueño, por suerte, porque con el sueño los sentimientos comienzan a perder poder.Así que ja ja y ja(y se va desdibujando el impacto del fallido).

Fallidos.

En lo que a fallidos se refiere, soy tremendaaaaaaaaaa, pero, creo que N-U-N-C-A (pero nunca en mi vida eh)he oído uno como el de hoy.¿UAT THE F...?

Y dale con el "condom"

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Efecto tangent, desde Londres.

Feli cómo te quiero.

Mejor 22 que el anterior.

Despertarte y darte cuenta que te morís de sueño y "podés" meterte en la cama, relajarte con el sonido del agua (agua con el que "él"-a-m-o-r- se afeita), imaginando que te canta un arroyo del sur, te cantan las cuerdas de una guitarra acústica... y te relajás durmiendo una mañana de un veintidós de mayo como hoy. Porque no es lo mismo, la magia de dormir un día de la semana un rato más, la magia del sonido de tus cuerdas, el abrazo mágico que me diste anoche, la expresión de tus ojos ayer a la tarde, la magia de esa riqueza interna de la que me hablaste ayer, la magia de tus preguntas y tus manos el domingo a la noche...definitivamente no es lo mismo que otras cosas.

Siendo.

S-i-e-n-d-o (y no es poca cosa).

Tiempo.

Tests psicométricos y no tener tiempo para mucho más...

Sugar.

SUGAR: así me decía K.

Fucking presión.

TODO el día "ubeando" y ahora feliz de estar en casa, peli, relaxxxxxx. Anoche después del primer día de pasantía con la terapia multifamiliar con psicóticos,en la A.P.A, NO PUDE DORMIR BIEN. Averiguando sobre 200 horas en el Borda en admisión...correcciones de la anamnésis,administración del Bender y el WISC-3 (Diosssssssssssss que manera de rompérseme la cabeza con la evaluación del WISC-3 en plena evaluación y psicopato:FUCKING PRESIÓN. Pero está esta paz...la de volver al nido.

Trust

 

 

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Más de Random Beats

http://www.youtube.com/watch?v=Mw84jmz90vw


Esta vez "Solidify your truth" en vivo- un show de hace unos diez días- Justo Fernández Madero en voz y guitarra, Rodrigo Casas en el bajo y Salvador Colombo en la batería. Más info en www.purevolume.com/randombeats.Man tienen c-a-t-o-r-c-e!!!

Escenario: Madison.

Solucionado el tema de las comisiones en las que aparezco en cada materia que estoy cursando, empezando a entender cómo -POR SUERTE- patalea mi queridísimo amigo el PDP, entender que a-l-g-o hay debajo de ese "¿dibujo?" que puso A. hoy en su ¿mi? "legajo" , con la posibilidad de que Justo no vaya a "Una semana solos", con nuevos horarios de M. (meaning: nuevas posibilidades), empezando a articular conceptos de los VERDES de Amorrortu...todas razones aparentemente suficientes para desacelerar sin "peligro".Guitarras a pleno en el show...y todo es azul.

LoveLondon.LoveLove.

Love efecto tangent (creativísima Fel). FELIZ con la vuelta de Fel de L.!!!! Mi cachorra se fue a dormir.

Parciales...

Solucionado el tema de derechos humanos (feliz con eso), a días del parcial de evaluación en la comisión de la mañana y con un poco más de tiempo para el parcial de la comisión de la tarde...incertidumbre...cursar a la tarde, estar en el acta de la mañana...estudiaré para el martes y después veré???????????? Con bastante para hacer entre medio: el bender y el WISC... y seguir estudiando para psicopato...M. QUE BUENO ESTARÍA tenerte más cerca- iría a tus clases t-o-d-o-s los días y con F.

Hotshot

Blue eyes and a hell of a catch (yo,tres años).

Show de Random

http://www.youtube.com/watch?v=apEktbyvJUQ

5B

Un hito en la batería:tocando rompí mi primer 5B. Jorge dice que es para guardarlo de recuerdo, yo digo que está bueno porque fue la primer clase que, en vez de llenarme los dedos de ampollas, rompí un palillo.

Mix

Una novedad mi ( quedé e-p-a-t-é) capacidad de ralajación de anoche- tomar conciencia, desensillar, proponerme un relax a-b-s-o-l-u-t-o y LOGRARLO (no es poca cosa). Para el parcialito de mañana me falta releer conflicto y déficit y estudiar stress...me quedé pegada con temas apasionantes...psicopatología acaba siendo adictiva. AUUUUCH... un té puede ser lo mejor que te puede pasar en x momentos y también lo peor, cuando te quemás t-o-d-a la boca.
Hoy daban créditos para ver cine:LA CELEBRACIÓN, tema: abuso sexual, pero no llegué con tanta superposición de cosas que me interesan ( re adicta al cine- sí ya sé, tengo innumerables adicciones, pero yo las llamo pasiones/ ¿ o serán pasiones que llamo adicciones? ). No llegué...eso de tener superposición de cosas y que todas te interesen...
En Chicago, requete apurada en Walgreens, le pago a la cajera, la miro, leo lo que dice su remera..."To blessed to be stressed"(la que quiero es la que lo tiene al Buda y dice, simplemente, BE PRESENT). Me gustó, y mucho, el último trabajo de Kidman.

Para A.

Te digo algo A....está bueno eso de no ser una eminencia (ni mucho menos) en psicoanálisis, porque a veces se pasan analizando hasta porqué le decís "que lindo es tu consultorio nuevo". Al final te cohiben y menos decís mejor, porque es como que todo puede ser usado en tu contra y eso de sentir que te analizan cada frase inhibe,entre otras cosas, la asociación libre (y exhacerba la ansiedad que provoca la necesidad de control).Lo tuyo en cambio es más relajado...(a menos que te pongas muy categorial).Deeensa con querer manejar t-o-d-a-s las variables intervinientes de distinas situaciones (realmente agotante confieso).Pero, RESCATO P-O-R S-O-B-R-E T-O-D-O mis ganas y posibilidades permanentes de enriquecimiento existencial.

Por ejemplo.

Naughty enough (and enough is as good as a feast)- Siendo very nauhty, te arruinás la vida. No siendo,ni un poquito,nauhty no vivís, te aburrís.
Estoy requete contenta, muuuuchaaaaaaaaaa agua bajo el puente y resultados maravillosos...por ejemplo, que muero por tus besos.

PP

PAPÁ Y PATZ. La operación de la mano de papá salió bien y dice que está "nuevo". Además: ¡¡ Feliz Cumple Patzzzz!!

Perfecto es ahora, es lo que fue anoche.

Te voy a explicar que sí existe lo perfecto:
compartir tu banqueta frente al korg,
apoyarme en tu hombro mientras tocás,
dormirme en tu espalda mientras cantás(cajita de música),
abrazarte y sentirte hondo en el pecho,
mirarte mirarnos en la penumbra de luces naranjas...
sentirte sentirnos...todo eso es perfecto y lo sabés. Y sí, los que no entienden, es porque son retardados- como dice tu canción.

Staphysagria 200.

Dios.......... qué enojada estoy hoy.

Sobre el presente.

¿¿¿¿¿¿Cómo puede ser que el único que entienda eso de las heridas mientras sanan sea el yaguareté??? A QUIEN SE LE OCURRE DECIR QUE ARIES ES UN SIGNO QUE LE ABRE LA PUERTA A LOS DEMÁS SIGNOS PARA CRECER P-E-R-O-Q-U-E-U-N-A-R-I-A-N-O-E-S-D-F-I-C-I-L-Q-U-E-C-A-M-B-I-E- sabelotodoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!A quien se le ocurre fowardearme un mail con nombres que sabés que no me caen...Acaso no ubicás el UNDISCLOSED RECIPIENT????

Fidelity

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!!!

Como que soñá que alguna vez voy a ir (seguí participando). Como que seguí con esas listas y soñá ( en colores si querés ) que algún día te voy a dar algo más de bola que un hola "polite" o una sonrisa t-o-t-a-l-m-e-n-t-e-f-a-l-s-a si las circunstancias así lo requieren..... ¿Porqué tendría yo que sonreírle a alguién falsamente???????? si va totalmente en contra de mi esencia?????????????......................no entendí...

Random Beats.

Random toca mañana a la noche. Un show para no perderse.Y tienen tema nuevo:
www.purevolume.com/randombeats

We will rock you.

Y se la encontraron a Hermione y no saludó... 4 remembering: piernas, cintura, espalda, ojos, sonrisa, pelo: APLAUSOS...and WE WILL ROCK YOU: teatro, esta noche, en Londres.Y sí, el comentario: denso.

Madrugaba mayo.

Espasmos (recursos...)LOS MEJORES DE T-O-D-A MI VIDA y no me los pienso olvidar.Descubrí que soy su dueña (quiero más y así fue- los quiero largos y así fueron- Diosssssssssss...)y no pensás en nadie más como decís- pero en nadie nadie eh... t-e-l-o-f-i-r-m-o.

Apple

Natalia,ecuatoriana,se sentó al lado mío- por suerte, porque mi ineficiencia gripal era digna de necesitar una asistente hasta para abrirme el paquete nuevo de lapiceras de colores. De reojo, miraba mis intentos-ridiculísimos- de abrir una simple bolsita de lapiceras con una mano mientras con la otra me tapaba la boca para toser perrunamente y /o sonarme la nariz. Sin comentario alguno,pero con una mirada que lo entendía todo todo,me dio una de sus lapiceras y sacó el paquete inviolable de la mano y sí:me la abrió- ninguna andaba (por lo menos a mí,tan temprano esta mañana), así que volvió a insistir con sus lapiceras y una risa que me hizo sentir bien. Bien me hace sentir la persona que mejor me cuida/cuida cuando estoy engripada. Volviendo a la clase:sola no estaba,Sole y the real Nat estaban conmigo y estan siempre. En el recreo, mi nueva mano derecha desenfundó una Mac: eeeenloquezco con el photo-booth, iiiiimposible de bajar en una HP. El día de aprendizaje (todos los días son de aprendizaje ultimamente,o siempre, en mi vida)terminó 18:40. Lo busqué a mi cachorro y J. dijo que me tome un té mientras él llegaba. Ahora,J. trabaja y yo acompaño al lado, en mi pc, una HP. Anoche, yo trabajaba y él me acompañaba leyendo...calentitas como una bolsa de agua caliente en un día decongelamiento,se hacen las horas así. Nada mejor que todos los episodios de Lost que nos vimos el martes y todoooo el fin de semana con fiebre...tus actitudes hablaban de:YO,sólo yo y nadie más que yo,SOY EL QUE TE CUIDA (esas manos que no me sueltan en toda toda la noche)...resultado:ese rayo de luz que brilla en tu sonrisa y mi piel invadida de estrellas, muchos muchos muchos planetas,Júpiter,Saturno (no no es delirio ni alucinación)y sudor. Sudando...por la fiebre...vos conmigo( me gusta sudar).

Trabajadores.

Buen día para todos y todas.

Way Back Into Love

 

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Preguntá. Respondé. Descubrí.
Todo lo que querías saber, y lo que ni imaginabas,
está en Yahoo! Respuestas (Beta).
Probalo ya!

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Publicado por NINA para Amor Azul el 4/27/2007 05:03:00 PM

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Preguntá. Respondé. Descubrí.
Todo lo que querías saber, y lo que ni imaginabas,
está en Yahoo! Respuestas (Beta).
Probalo ya!

De Bath a Oxford.

Con chuchos.Me hizo escuchar su último tema: tremendo nivel de creación: arte puro.Le dí natrum, no sé cómo estará. Once it happens...and it breaks my heart...todo cerrado no sé que me pasó, hasta mi nariz...qué resfrío...hojas de otoño flotando en agua cristalina...y esos rayos de luz, no los de mi sonrisa como decís vos, sino esos del sol, calentitos sobre mi espalda...como la bolsa de agua caliente que me daba mamá, como la que me preparé las otras noches con forma de corazón,cuando empezaron los chuchos...Diosssss que frío.Rica la comida de anoche...puro peixe...todos frutos do mar. Buena paella.Feliz cumple Cofita.

¿Sol en Londres?

Con una máx de 20 y una mín de 12 grados centígrados, Londres parece el destino perfecto para llegar a las 11:30 a.m. Días de primavera llenos de sol DICEN. Feliz, F (su nombre la representa), dará su opinión después de conocer el producto del diseño de C.W.,su chosno,sino más.
Además eso de pasar a ser uno más -y tachado- en la lista de "víctimas de besos" de una está muy bueno.Ayer me enteré: Adorno no existe más. Pero, Random sigue en

www.purevolume.com/randombeats

Comentario.

"Si la cuidás vos no la cuido,pero si vos no la cuidás la cuido yo." Me cayó bien,claro.
Excitantes mis semanas,duermo -mucho- los fines de semana para recuperar.

En positivo.

Cambia mi forma de sentir los viernes...ayer tuve un viernes perfecto...los viernes ya me gustan y los fines de semana se llenan de luz...esta lluvia divvvvvvvvina y ese video que me mandaron Flor y Santino: no paro de verlo\escucharlo. Ayer el desfile de la diecinueve y el show de Random Beats T-R-E-M-E-N-D-O-S.El cumple de la Negra en el Faena y J. rodeado de nenas,buena noche.

Ayer, 17 de abril.

Analizar los ìtems evolutivos esperados y excepcionales, los aspectos cualitativos, los cuantitativos y sacar conclusiones en medio de un dolor de cabeza tremendo n-o- f-u-n-c-i-o-n-a como dirìa Juli. En casa no andan ni los telèfonos ni internet-lo ùltimo siendo causa suficiente de un dolor de cabeza para una adicta absoluta a la pc- ahora en la facultad con un pebete de queso y algo requete frìo para tomar tratando de relajar la cabeza antes de seguir con la anamnèsis y el DFH. Hoy a la mañana, el doc tuvo que salir corriendo porque alguièn de la clase de al lado tuvo un ataque de epilepsia... similar al que me agarra en la fantasìa al darme cuenta que no puedo distinguir los trastornos de personalidad, ni los de dèficit, ni los cuadros limìtrofes y con este dolor de cabeza, ni siquiera los neuròticos, sin ayuda de un equipo interdisciplinario o mejor dicho de un coach que me explique t-o-d-o LO QUE NO PUEDO VER ...entendiendo que no sè nada de nada como dice J.C. de los pasantes (ni hablar de la idea sobrevalorada!!!! sì C. ya sè...). Ayer maravilloso cumpleaños, el mìo, que vivì lleno de mimos, y nunca nunca nunca se me cantò tantas veces F.C. ni H.B. como anoche- porque estaba Santino claro- La razòn por la que no apareciò mi profesor de baterìa anoche sin avisar, un misterio...a menos que haya venido y, cohibido por la multitud, haya seguido su camino en la tormenta...tendrè menos ampollas esta semana...y...¿ energìa estancada? No, no me representa.

Sobre ahora.

Sentado en platea baja decís...me gustaría estar con vos. Eso de no haber sacado entradas para los 4...fui yo la que no los sacó. Cuando estar tranquila se siente como si hubiese entrado en un intermezzo emocional, después de la frenada del camión con vacas como dice R...y la tontísima incertidumbre de no saber si la facultad me da el ok con los nuevos horarios después de estar cursando hace un mes!...y estar en casa en vez de estar en un show...y me acuerdo de esos domingos de invierno que no me gustaban...y con la sensación de no poder escribir más que una sarta de pelotudeces...y que estar regido tan poco plásticamente por el principio de realidad es...tan poco plástico...!...y que si hubiese ido, no me hubiese gustado porque iba a estar sola pero ahora que decís que estan sentados ahí estaría bueno, refrescante, liberador...y que si no me dejan quedarme en recursos humanos me quedo igual...y que el certificado de trabajo todavía no me lo dieron...y la facultad en vez de hacerte todo fácil te complica todo al máximo cosa de bajar tu motivación al subsuelo...qué clase de personas dirigen mi facultad??? Que no se dan cuenta de su forma de desmotivar está claro...

Negra.

La Negra desde Mar del Plata, me cuenta qué hace. A punto de ir al Quilmes Rock, le cedí mi entrada a J. Estaría bueno estar ahí con él.
Cargada de Natrum, empiezo a sentirme medio lypocodium...
Caminar por la playa estaría bueno...

www.blogspot.com/home

En casa... suena el timbre y no saben que los sábados no contesto. Suena el teléfono y me preguntan que organicé para mi cumpleaños...les explico: el día de mi cumpleaños (EL MARTES 17)voy a relajar relajar relajar y OTRO día haré algo, veré.
En www.mueblesclásicos.com/sillones/egg ese EGG colorado está bueno para mi escritorioitorio
Me voy a comprar películas: el cine y analizar cada película otra de mis pasiones: sí crítica de cine me gustaría ser.

Con un acelere poco común estos días, no sé porqué así de la nada no lo veo a J. veo humo...un lío no entendí. Lo que no se habla se empaña, crea confusión, molestias, muuuucha fantasía, me pierdo, me alejo y me pone de muy mal humor.

Yesterday.

Las palabras: auch, si eso te hace feliz, más que a nadie nunca, orgrun (nunca entendí porqué lo de orgrun), el reloj retrocedió y la culpa la tenía A.F.!!!Autos: el camino y otro que se incendió en la playa...el que sacó las fotos y removió recuerdos o imágenes flotando en el medio del mar...eso fue en Kansas y eso es todo. La foto en cambio, la saqué en Chicago, desde el río claro.

Dedicado a FELI

Hoy cumple Fel!!!!!!!!!!!!! Feliz cumple FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

A WHOLELOTTA LOVE 4U.

Foto: sacada por Angie en USA.

Sólo cosas...

A pleno. Acordándome de cosas para relajar la vorágine de Buenos Aires, por ejemplo:
-de la paella, del español amigo de mamá, que comimos en La Oliva el sábado a la noche (con hambre,no almorcé).
-del tp terminado
-del cumple de Feli mañana 10 de abril
-de las cosas serenantes que me dice Roberto
-de lo linda que estaba mi casa anoche cuando volvimos (gracias Cármen)
-que no me gusta escuchar las conversaciones personales que tiene mi psicólogo por teléfono durante mi sesión
-que pronto Feli se va a Londres
-que la divina de Pitu me dijo que vaya
-si algún día ese pueblo me dejará de importar
-de los abrazos que te dí TODA la noche
-de lo bonito que salió Juin en las fotos
-de lo bien que le hizo Pacua Jóven a Feli
-de nuestra eficiencia con Sole hoy en la facultad
-que tengo ganas de leerlo a Borges
-que me tengo que ir.

Anthropologie.

En el meat-packing district....

Vuelta de La Oliva...asado de cordero,huevos de pascua,flia. mucha flia.,pelis,subirme al tuerto así sin estribos con una gerga rosa y naranja...lluvia mucha lluvia y devuelta a casa.
Me gustaría:
-que haya un Anthropologie acá en Buenos Aires y perderme sin tiempo con Feli entre su mix de todo...porque: me relaja, es pura creatividad, me encuentro, me representa.
-que Maia esté más cerca para hacer ashtanga con ella - la llevo a Feli-TODOS los días de la semana antes de arrancar el día.
-poder entrar a mi blog (para escribir) desde cualquier pc ...no puedo!!!!
-que el natrum de hoy me deje dormir bien.
-que me regalen obras de Borges (sin tanta ficción) para mi cumple, el 17.
-que Feli la pase bien el marete 0 en el día de su cumple.
-que Feli esté siempre tan contenta como la ví hoy después de pasar el fin de semana en P.J.
Me gusta:
-mi vida
-mi familia
-mis afectos
-la salud
-La Oliva
-Anthropologie
-la felicidad
-las sonrisas
-sentirse bien, muy bien.
-dormir con J.
-el cine
-la música de a way back into love.

Llegó Abril.

Empezó/cé/zamos abril, que no es poca cosa: falta poco para nuestro cumple:Fel:el 10- yo: el 17. Anoche terminé de tocar Catupecu (previos 45' de los R.Stones)a las 21:30 hrs...obvio: no me podía dormir recorrida por una energía potente (y por mi sudor).Los 5b y el sexo con amor: los únicos que tienen EL poder de generarme ese intenso nivel de sudor (habilidosos). Cuando hacía teatro, volvía a casa onda 2 a.m. y tampoco había forma de dormir. Cada vez que mis actividades remueven energías tremendas, para lo que menos estoy es para dormir. Mañana: ruta 8, mate, manejar (amo manejar),música, biblio de psicopato (qué fecha para entregar un tp), sandwhich de milanesa con una coca llena de hielo en Arrecifes...etc.

El sueño, terrible seductor, me entrego.

Por mirarte.

IMAGEN DE CHICAGO...

..."Por mirarte estoy accidentado, tengo miedo de no poder recuperar...qué difícil poder cicatrizar...por mirarte no me volví a enamorar..." (canción de Calamaro).

Después de días (muchos) de lluvia, nubladísimo con viento... Hoy sábado amanecí, con tremenda paz, a las 14:00 hrs. así que dormir no necesito...nos esperan días de descanso,dos fines de semana largos de otoño.

Pintora en el S.F.Art Institute.

Sobre tener una persona tan importante en tu vida (sister) viviendo tan lejos-especialmente cuando sabés que estaría bueno estar más cerca para chequear que de vez en cuando se mime a ella misma...

Viernes.

Esta foto tiene que ver con lograr dejar muuuuuuy atrás todo lo que te lastimó del pasado, o de tus pasadas elecciones, o de lo que sea que te haya dado el cuero. Los viernes hace un tiempo que no me gustan mucho...tendré que asociarlo a algo placentero y listo.

Wish you were here.

Tratando de bajar a esta página (todavía no pude) una mini grabación de Wish you were here del show de Waters del sabado 17/03...grabación hecha con los últimos minutos de batería de una cámara genital (eso fue un fallido así que pienso dejarlo-quise decir cámara digital...).
La luna está mojada y yo feliz...pensando en Chicha (uno de los peces-hembra claro- de Santino)...pensando en papá que me contó el cuento de una tribu indígena en las Rocky Mountains...la protagonista una india: Shakayaweia.
Cosas que me ponen contenta:
1) que papá me llame Shakayaweia.
2) dormir con lluvia
3) que llueva (siempre y cuando no entre agua a casa por ningún lado)
4) lo bien que dormí y lo relajada que estaba esta mañana cuando me desperté
5) que J. me pida que le corte el pelo
6) la sonrisa de J. cuando le dije lo bonito que estaba
7) cuando F. me manda un msn diciendo que quiere ir a comer o almorzar conmigo
8) no faltar a la facultad
9) los mates y galletitas que me da S. en el estacionamiento de la facultad
10) la salud
11) poder pagar las cuentas
12) que Fer me haya explicado cómo hacer cuando no puedo prender el auto
13) que F. y J. esten contentos
14) el feedback que recibí ayer sobre mi prolijidad (especialmente después de un año de caos)
15) sentir que me empieza a dar el cuero para dejar atrás todo lo que ya no me hace bien (y saber que recién comienza a empezar a darme el cuero).
16) la creatividad...la música, la paz que genera la creativa estabilidad y miles de cosas más...

Feliz Cumple A.y C.

Hoy cumplen: 12, Cielo y 36, mi hermano.HB a los dos!!!!!!!! Después de la facultad pasé por lo de A.: la famlia en pleno y a pleno. LINDA LINDA FAMILIA la verdad-es un tema grosso importante la familia,mi familia: cómo los quiero.Cielo (en San Francisco,USA) te extrañamos a vos y a toda la flia.También había amigos, por ejemplo Lu !!!!!!!! Bueno devuelta en casa y mañana arranco requete temprano ...es todo por hoy.

Diálogo

Extrañando el sur...imágenes del sur

Tranquilidad. Dejando fluir... La fiebre de F. se estabilizó.Mitad de la flia. en La Oliva, la otra en San Francisco, los demás por Bs.As... En el sur, (mi auto colorado,apodado el corazón,no está listo).Diálogos de anoche...

*: dónde estás, te necesito, quiero que estés conmigo.

**: acá estoy, con vos (abracísimo).

*: no, no estás...

**: sí estoy.

*: quedáte cerca, te necesito...

"Solidify your truth"

Recién despierta (me dormí una hora), todo se ha calmado un poco adentro...auch...

Solidify your truth...así se llama el tema nuevo de Random Beats.Letra y composición de Justo Fernández Madero.(www.purevolume.com/randombeats)

Waters.

... del domingo en el HF ( post show claro). En la foto:Fe,Waters,Negra y B.

Dormís?

Hoy estaba para ir a ver el show de Andrea Alvarez, mujer en la batería sí, promocionando Dormís? pero el deporte fue más largo y ...quedará pendiente.

Termina el día y sentarme a escribir después de hacer gimnasia con F-, después de comer tacos mexicanos,vino mamá!!! de la selva- mañana se va a encontrar con papá. Esta bueno tenerla a mamá en casa,(se queda a dormir): mimos, contención,irradia una energía tremenda, positiva,llena de luz,el sol siempre le da en la cara...no cualquiera tiene este tipo de mamá...NO ME PODRÍA HABER TOCADO UNA MEJOR...me contagia esas pilas que tiene. También vino el viento: sopla fuerte...empiezo a relajar.

• DORMÍS?
  LLEGÓ EL VIENTO CON SU LLUVIA
  LLEGÓ MI CALMA CON LA NOCHE
  ESTOY EN MI NIDO-TODOS DUERMEN...CREO
  ... DORMÍS?

Sobre explicar realidades en un papel.

No me gusta nada de nada de nada de nada todo lo que hicimos en esa fucking hoja...esa forma de explicar situaciones con lápiz y papel: cómo te explico que está muy bien pero partido por la mitad,cada uno con su parte...ni hablar la cuestión de que me sigo preguntando cuáles son los beneficios de ese esquema???????????????? Ninguno entendés: n-i-n-g-u-n-o.

Música...sin fronteras...

Vislumbro, siento... esa, todavía misteriosa, libertad.

Biopsicosocial.

Hoy A. me habló sobre aquello de lo biólogico,psicólogico y social...también me dijo que (hipótesis lograda a partir de esos tres aspectos) yo era una persona sana...gracias, eso es tranquilizante...A PUNTO de hacer otro comentario,del tipo de hacerme la canchera, me abstengo -especialmente ahora que he logrado agregarle algún que otro eslabón al principio de realidad con el que trato de manejarme en la vida. Principio de placer: no te abandonaré nunca (eso espero). También me introdujo (A.) a La Puerca Azul. Teniendo en cuenta Amor Azul, el nombre que elegí para mi blog, me pregunto qué tendrá el color AZUL...

Recomiendo:

1) www.purevolume.com/randombeats
2) leer, de los trece relatos de "El libro de arena" de J.L. Borges, Ulrica (por alguna extraña razón lo releo y releo, tanto que mi libro necesitaría una sesión de encuadernación).
3) si estás cursando psicopatología, empezar con la bibliografía.

Bubbles in the sky...

Miré para arriba: había pocas estrellas en la noche porteña PERO,una máquina largaba miles y miles de burbujas al cielo. Sonreí...ver un cielo de burbujas es suficiente para sentir mucha, mucha felicidad. Me relajé...flotando con las burbujas sobre el sonido más perfecto: el de miles y miles de guitarras (eran tres). Una, la de la foto.
Música, todo era música...todo es música.

Música es tu corazón de fiesta, me decís.

Agua.

Seguimos ensayando la plasticidad externa e interna...
En los últimos diez años he escrito en papelitos,servilletas,botellitas de coca-cola todas escritas en indeleble negro con comienzos de una poesía,etc. etc. etc. El ataque por escribir se dispara en cualquier momento y a cualquier hora...y escribo donde sea. En los semáforos cuando manejo (he llegado a escribir manejando-muyyyy mal ya sé) o hace unos días sentada en el piso de la sala de ensayo escribiendo Me da miedo,me asusto (poesía) en una hoja pentagramada que le arranqué al block de composición del Toro.
Sí ya sé,tendría que volver al taller literario en vez de estar escribiendo cualquier cosa en un blog...hasta entonces seguiré plasmando acá para no seguir juntando millones de papeles garabateados con poesía o prosa..

En la escalera que va a la zona de la sala de ensayo, me crucé con el batero de CL y me dijo:_"¿Como va la percusionista?
Comentario que me sorprendió después de largarme esa risita despreciable del tipo ja! cuando se enteró que andaba con clases allá por agosto del año pasado. Sin saber que una de mis virtudes es el desafío que me provocan comentarios de esa índole, tengo claro que recién empiezo con los 5b.

Entrar por gmail

...pude entrar...

Toca y canta un amigo de Fe-todo suena bien-

Pensaba:

-poner una luz afuera de la sala de ensayo para saber cuándo Random Beats, Adorno o CL estan grabando (la sala de casa pronto se usa para grabar a una banda de afuera también-Si el Loto Azul está cobrando alrededor de 70 mangos la hora, Juch cobrará unos...10?)

-que está bueno saber que Nat está cursando las materias conmigo...porque eso de entrar en una clase y no conocer a nadie nadie y que faltes y a la vuelta te sientas perdida ...cero onda...

-que AL FIN vuelvo a arrancar con la batería: los martes 19:45 hrs. en la sala de casa.

-que me voy a bañar.

Fe

Cómo será saber que tus padres no estan improvisando con tu vida...sino que muy por el contrario, sabios (wau), saben lo que hacen, dicen y escuchan (sin pretender,porsupuesto, nunca equivocarse, ni tener todo bajo control, ni mucho menos tenerla re clara). Fe,escucha The Cooks, cómo entra esa guitarra...W. ya te volveremos a ver. En septiembre fue en el Madison. Ahora en River.

Fe, además de tener una voz tremendaaaa y de ser una de las personas más importantes de mi vida es LO MÁS DE LO MÁS en todo sentido.

Ley 14.307

Ya sé que no la conocés ni la conoce nadie,pero yo sí. Es un código lleno de reglas que habría que bajar a la realidad.Vamos a ver si me va...asimilándo la ley...en eso estoy.

El martes en jurídica tuvimos a dos exponentes de Vélez Sársfield y Freud respectivamente:VS, representado por una abogada con pilas; F,representado por una psicóloga forense que, si llega a dar buenas clases, creo que todo bien. La que directamente no me cayó es la abogadilla de la zona sur...cero cero onda todos tus comentarios...

Ayer K. me hablaba del bambú y ,en el mundo ideal, estaría bueno ser así. Ya se sabe que el bambú se dobla sin romperse blabla, pero lo que K. trataba de hacerme entender era que el bambú no se resiste al viento, no gasta energía haciendo fuerza en sentido contrario sino que se dobla y/o inclina titánicamente etc. Ahí, es donde está su sabiduría -no la mía-porque he sido experta en pararme como el, ya caído, muro de Berlín haciéndole frente a cualquier vendabal (creyéndome capa, víctima y sí, héroe también).

A aprender del bambú...ahí voy.

El bambú (ensayo con la espalda).

Sobre salir de una licuadora y al mismo tiempo sentir un yo fuerte...estructura psíquica manifestándo una de sus carácterísticas: la plasticidad (al fin).

You were once wild here...don´t let them tame you.

Citando a Isadora Duncan hablaré...

...sobre anoche:momentos regidos ABSOLUTAMENTE por el principio de placer.

Temprano, R. me contestó el mail y dijo: "Es absolutamente lógico que te sientas así."
R. es mi segundo papá, amigo, confidente. R suma en mi vida.