Sobre la locura.

Hubo un tiempo en que deposité esa locura, real, en otros fuera de mi familia. Por momentos, me resultaba insoportable el solo hecho de escuchar la puesta en acto de semejante falso-self (pero claro, esa puesta en acto ocurría fuera de mi familia nuclear; dentro de mi familia extensa).
Hoy, juntando pedazos, creo que lo que me resultaba insoportable/intolerable/ imposible de digerir/ en realidad era la locura de mi familia de origen; que en este momento, y en muchos otros, se ha intensificado.

Qué haces cuando:
* lo real se asoma provocando tanta angustia, tanta impotencia...(?)
* Cuando estás harta de los varios "acting out", un acto de locura dirigido a alguién y destinado a evitar una angustia demasiado violenta, de tu familia de orígen...(?)

...what I do know: why I,ve always felt so upset when these things happen.

Te encontré...esas pérdidas van sanando.
El avión salía 13:25...pero en pleno vuelo y tosiendo demasiado( me imagino después de estos cinco días de fiebre) decidí quedarme. El vuelo de Atenas llegaba al mediodía y después de tanto tiempo fue como si hubiésemos hablado ayer...
Te extraño mucho, así que pronto se larga el segundo encuentro.
à bientôt!
Nu
xoxoxo

Sos conciente del tiempo y del silencio,
y querés saber de mí...

Quién te ha visto y quién te ve.

Eso decía siempre H...y hoy lo digo de mi misma. Sí, porque no soy como mamá que te invita a almorzar y te prepara un cuasi festín, como si hubiese invitado a la Queen of England cuando a la que relmente invitó es a mí, su hija mayor. Hay gente que tiene ese don y la verdad es que hacen la diferencia.
Amigas como la Negra, también tienen el mismo don. La llamo al mediodía cuando salgo de la facultad y ella,que se acaba de despertar, me invita a tomar el desayuno también con ese aire festivo como lo hace mamá.
Creo entreveer en sus relatos (mientras hablamos vía esta pc), que mi amiga Lili también hace lo suyo. Hoy ,por ejemplo, me contó que había cocinado fideos con estofado (no se me ocurre nada más perfecto para este día gris y helado de Buenos Aires)y me imaginaba su nido calentito con la mesa puesta...

Good 4u.

*por haberle dicho que ese día estoy muy ocupada como para que venga a casa- ja-la próxima decíle a tu mamá que piense antes de hablar.
*porque te conté lo que me dijo E. y no me importa que eso haya sido hace cinco años o qué- porque para mí pasó hoy-
*haberte mandado el msn má allá de mi paranoia- porque en definitiva parece estar todo bastante bien-
*por haberme animado a dar el parcial de ayer y por haberme quedado a esperar el 4-porque no fue 4 sino 9-
*porque ayer terminó la cursada de este primer cuatrimestre del año y en la clase festejamos con una seudo-fiesta y nos sacamos fotos con el profesor (yo no, obvio) y hubo dramatización y que se yo.

Lo que se sabe y no.

Brotarse y brotarse (en el día del padre y días previos). No se sabe por qué. Lo único que sí se sabe es:

1.Que me supera el estado caótico de mi casa. Necesitamos una grúa para levantarla y un ejército de arquitectos y albañiles y gente con ganas de arreglar cosas (por que yo no las tengo a esas ganas).
2.Que en este momento me recontra brota todo tipo de conflicto familiar (hartazgo maaaaaaaal-muy mal).
3. Es más, creo que en este momento no me banco a ningún pariente ( no es que haya pasado algo, se trata simplemente de una sumatoria de hartazgos).
4. Que en este momento estoy brotada (me salen granitos, onda adolescente cuando no lo soy).
5.Que estoy contenta porque decidí no ir al segundo festejo del día del padre en lo de abuelo J.
6. Que el teléfono suena y no lo pienso contestar ja.
7. Que el cielo está del mismo color que el Mediterráneo y ese es mi color preferido así que está bueno.
8. Que me voy a tirar en mi sillón blanco a leer el libro del parcial del viernes.
9. Que si vivieses más cerca te digo que te vengas a tomar unos mates under todays sun.
10. Que no me banco a la psicóloga esa que hablaba de brote psicótico cuando estaba frente a una neurósis (volvé a estudiar animal).
11. Que, como dijo el doc de clínica de adultos en la clase del viernes, hay muchos licenciados en psicología pero muuuuy pocos psicólogos clínicos con una buena formación.

Día del padre.

Padres: Feliz día!

Camninar por la casa con un par de jeans y ya. Descalza, sintiendo la sensación del piso calentito por la losa radiante en los pies. Arriba del jean: nada más que piel, espalda y lolas y eso que siento al tirarme en el sillón que está sobre ese ventanal... y el sol en la espalda... en la piel...así, regida por el principio de placer, van las cosas en este día de otoño en Buenos Aires.

A lo mejor

A lo mejor lo que pasó con mi hermana es algo bueno... algo instituyente eso sí. Y lo nuevo siempre viene bien...lo convencional, lo instituído, me saca y me seca (algo así como una planta a la que dejan de darle agua y se va asecando).

Recién terminó Grey's...yo por la tensión, me puse toda dura, como el caso ese de hoy: una paciente con una enfermedad rarísisma (en cuanto a casos estadísticos): los músculos,se vuelven piedra y sólo le quedaba movilidad en los ojos y la boca...horror.

Hoy fue la última clase del cuatrimestre de métodos y téscnicas terapéuticas 1...clases hasta el 20 y pronto: el último cuatrimestre de la carrera.

Parciales

Parciales a pleno. Van CUATRO, quedan TRES.

Ahora con habilitación 2 idéntificándome con estructuras edípicas...histeria de angustia...histeria de conversión...sí, esa soy yo.

Títulos que describen mi vida anímica (hasta el momento).

Algunas opciones que se me ocurrren:

1) A lifetime of anger and guilt, to finally become free.
2) En casa se hace lo que yo obedezco (extracto de la clase del 16/05).
3) La historia de la elefanta atada a una estaca.
4) The road most travelled (una modificación del título del libro de Peck...so you know what road I mean).
5) What map?...never had one.
6) Walking in the dark.
7) La epítome de la no-simbolización.
8) Posmodernidad y esclavitud.
9) Sobre los que tardan en entender.
10)Umbrales de tolerancia.

Detox.

Si a esta altura de la carrera, hiciese una síntesis de mi futura profesión, sería algo así como ayudar a los pacientes a cambiar esquemas disfuncionales de pensamiento y comportamiento: a elaborar la clásica compulsión a la repetición a través de la elaboración de situaciones traumáticas: a dejar de actuar lo sufrido pasivamente...a ser más conciente de todo, aprender a elegir muy bien y a sacar para afuera cualquier tipo de rabia embotada.

De dedicarme a eso, considero de urgencia empezar a hacer lo mismo conmigo misma. Sé que lo vengo haciendo pero también sé que es momento de realmente enfocar en ESO.
Me he puesto a pensar en rabias no elaboradas o,en la rabia en la que solía empaparme hace no tanto.Pienso,qué ha quedado de tanta ira y no lo tengo tan claro...pero creo que la falta de ganas de tocarte, tal vez tenga que ver con eso.
Como realmente creo que las enfermedades tienen que ver con rabias encapsuladas, pienso y veo que he elaborado bastante y otro bastante todavía no.

Me pregunto sobre el nivel o grado de toxicidad interna que tendré y, sobre "mi detox-plan".

Despertarte un domingo, sabés que tenés que estudiar (estás en el último año de tu carrera y ya estás mirando el plan de estudios de tu próxima carrera(es larga: 7 años...y te preguntás si vas a ser la más grande de la clase...seguramente) y te gustan las materias pero para!! focalizá en ésta flaca porque empiezan los parciales.Dos el mismo día,el viernes.

Despertarte y necesitar hablar con algunas de tus amigas...un par de cosas y eso te hace sentir bien. La importancia de tener amigos.

Despertarte y hablar por teléfono con tu mamá y darte cuenta que al final está pasando lo que querías: que te hable de ella o de vos pero no un permanente recuento de la vida de tus hermanos."La fuerza del deseo", diría mi psicóloga.

Expertas.

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Perfecta

Humo

Diez preguntas sobre el humo que nos cubre http://ar.news.yahoo.com/s/17042008/43/n-argentina-diez-preguntas-humo-cubre.html

Asfixiáte en Buenos Aires.

Despertarte, salir hacia Belgrano pero volver por el humo. Las tarjetas las pasa C.
En el auto apretás ese botón para que que no entre aire de afuera...dióxido de carbono en realidad...entra igual.
El pelo: ya no con ese olor rico de pelo recién lavado.
Los ojos: pican.
En casa: no se abren las ventanas pero ya entra por no sé dónde...
Imagino: la gente que tiene esas ventanas herméticas en su casa...qué bien deben estar...
También imagino: los que no tienen ventanas...
Imagináte: estás haciendo el fuego para un asado o prendiendo la chimenea, ponés papel de diario y antes de que agarre fuego sale un humo de la hostia: metés la cabeza en ese humo pesado blanco, gris...así es estar en Buenos Aires hoy.
Bien por: los que fueron al Congreso de Mar del Plata. Allá no hay humo.

17 de abril

Sí, hoy cumplo.

Abril....así se iba a llamar mi hija(o Luna) pero a J. le gustaba Valentina. A mí no. Coincidíamos CERO, así que cuando finalmente nació, ante semejante felicidad le pusimos Feliz"a", Feliza.
Las enfermeras nos putearon, por la elección y hoy mi hija también. Abril hubiese estado bueno, dice. Especialmente porque, como yo, también nació en abril.Es un nombre que la representa.

Pero el nombre está puesto y es muuuuuuuy simbólico. Pero bueno, es cierto que Abril le pega...supongo que yo tampoco estaba tan convencida porque sino hbiese peleado más por ponerele así.

A punto...

...de cumplir años.

Lili, my friend.

Me pregunto por qué tantas cosas llegaron a ese nivel de hartazgo; me pregunto (aunque ya lo sé) por qué y aunque esté entendiendo, y mucho, igual miro en retrospectiva y digo wauuuu...cómo no me iba a hartar, cómo no iba a tener tanta bronca.Todo se trata de esas situaciones familiares que recién ahora empiezan a cambiar porque uno mismo empieza a cambiar.

La bronca se va diluyendo a medida que voy entendiendo pero como el que se quema con leche, cualquier situación parecida me provoca una rabia tremenda.

Sí, me gustaría que Lili viviese en Buenos Aires. Sí, me gustaría que que esté más cerca para vernos cuando nos necesitemos,para estar en los cumpleaños...o como hoy que me iría a su casa simplemente para tomar unos mates.

Sobre no decir nada.

No soportarte más a alguién y tener que contenerte y tener la boca cerrada así y estás afónica hace una semana y te da re impotencia porque tenés ganas de decirle que no te la bancás más y que no llame más pero no lo hacés porque está loca y se saca y tiene reaccciones de furia si le ponés un límite y la flaca no entiende nada de límites y no le importa ninguno...y... es tu hermana y le tenés paciencia hace mil años pero te h-a-r-t-óóóóóóóóóóóóóóóóóó...

No me caés bien.

Haber si me entendés: no me caés bien, no quiero que vengas a casa ni vos, ni ningún miembro de tu flia. NOT WELCOME MY DEAR.
Haber si entendés de una vez por todas, ni siquiera llames.
Eso sí, lo mejor para vos pero lejos de mi vida, los cinco plis.
I DON´T LIKE YOU, SO DON´T INSIST.
Flaca, no podés ser tan pesada.
No los quiero ver, cómo me aburren.

Sartre

Y si en TODOS LADOS (incluyendo las editoriales)(aparentemente la edición más actual es la de Planeta) "A puertas cerradas" está agotado, ¿cómo carajo querés que lo leamos a J.P. para el viernes...?

4to.

Sí, de eso se trata, del placer de estar cursando el último año de facultad.

No ¿Por qué? Porque no.

Hace un tiempo pensaba en un título para el libro.

"Contradictorios", fue el primer nombre que se me ocurrió.

El actual: "No".

Pascuas

Happy Easter 2u.

Ante cualquiera de ESAS preguntas...my answer is NO.

Volver.

Terminado el circuito invernal volví a los libros.

Acostumbrada a dormirme con tus caricias...(tremendo romance el de mi espalda y tus manos).

No, no es alucinación...es mi forma de relajar.

Delirios.

Soy delirante, sí.

Pienso en L.O.donde todos, como hormiguitas, no paran de arreglar y llenar el hormiguero de provisiones...todo se arregla, mejora...todo se alimenta,todo es lo que es: vida pura.

Hace mucho que yo no hago lo mismo...tendré que traer a todos para acá...tendré que contagiarme...o como dijo alguién una vez: "ser valiente no es no tener miedo, ser valiente es vivir la vida a pesar del miedo..."

Fui a lo de A. y estuvo bueno. Irme a L.O., IRME A LA VIDA, volver a vos.

Relaxing. No seas mentirosa.

Catástrofes.

No sé porqué, pero ando con una angustia que, aunque manejable, pulula por todo mi yo. Como diría ese profe: "si supiese el por qué no habría angustia".

Én un estado casi de libro verde, que definiría como histeria de angustia,vivo este enero. Fóbica o agorafóbica, en estacionamientos de subsuelo, en el río en lancha porque se viene una tormenta, o cualquier situación en la que podría imaginarme alguna catástrofe.

Ante la ausencia de posibles catátrofes externos, la angustia queda navegándome por el cuerpo hasta que, ante el más mínimo síntoma corporal, se instala en la parte del cuerpo correspondiente y, obvio ya a esta altura, se viene otra catástrofe del tipo: me molesta algo de la encía y ya se me van a caer todos todos los dientes(qué carajo te pasa hermana????)!!!!!
O, pienso que en el tren que va de Paris a Londres me va a agarrar un ataquísimo de claustrofobia o que esquiando en Zermatt, me agarre un panic attack en alguna pista desconocida...


Sí ya sé que estoy lista para un muy buen psicoanalista.

Not to forget:

1) How to behave, más allá de ser una rebelde transgresora.
2) Los jabones con formas de animales que nos compraba mi tía abuela. Lavarse las manos en su casa era lo más (aunque también me acuerdo lo mal que me caían sus agresiones...).
3) Las milanesas que nos hacía mi tía abuela (también fueron siempre lo más de lo más en milanesas junto con las de "ese otro lugar").
4) Lo bueno que está entrar en los negocios de VZ y oler y leer y sentir lo bien que hace estar rodeada de "lo bueno" (yo me entiendo bien).
5) Lo bueno y lo malo del imperio romano (yo me entiendo bien).
6) Las ganas que tengo de que empiecen las clases de la facultad para tomarme un licuado en el 11.
7) Las ganas que tengo de que empiecen las clases en la facultad para sentir lo que se siente cursar el último año (aunque ya se está sintiendo...).
8) To pull yourself together sometimes.

Me pregunto:

¿Cómo estará el hemisferio norte...hará mucho, mucho frío?

2008

Happy New Year 4U and 4ME.

Cosa buenas:

1)J. necesita de todo...¡vamos J.!
2)Dormir con J. es lo más.
3)J. es más estable afectivamente que yo (creo que es más estable que yo en todo).

Feliz navidad para todos.

<<...>>

besos,
Nina P.

Madness.

-Titilan miles de colores en el árbol de navidad de casa. Este año está prendido todo el tiempo y es como que hace todo más cálido, no sé.
-Me tomé un licuado requete congelado de naranja y durazno y me dio un poco de frío.
- Me golpié y se me rompió un diente...y a mí que me importan tanto las sonrisas con dientes perfectos...habrá cosas más importantes como la salud...el amor etc. supongo...
-Me da bronca que J. no quiera pasar navidad ni año nuevo con mi flia. porque eso implica que voy yo sola o que no los veo.
-Necesito volver al psicólogo/a, pero creo que prefiero que sea varón.Lo necesito porque:
1)Hay cosas del pasado que me dan bronca y no quiero que me importen más.
2)No tengo ganas de garchar.
3)No tengo ganas de garchar por todas esas cosas que me enojan.
4)Quisiera olvidarme todo todo o que nada me importe nada de nada.
5)Me estan apareciendo aspectos fóbicos, por ejemplo siento claustrofobia en el auto si está todo cerrado...toi media loca.
6)Estoy toda toda tensionada,dura, durísisma; casi podría definirme como una clon de Pinocho (cuando era de madera).
7)Siento como un leve stress post-traumático por una serie de situaciones.

Sobre mi aparato psíquico

Lo que me falta elaborar:
1) Lo conchuda que se pone mi hermana cada tanto y las boludeces que hace y las ganas que tengo de decirle que no la quiero ver ni cinco minutos por muuuuucho tiempo.
2) La rabia que todavía me da esa mentira (grosa) de papá.
3) Lo que me dijo una vez la pelotuda de una psicóloga re "old fashioned" que tuve(la epítome de la época victoriana)(Diosss mujer con quién supervisás??????).
4) El cagazo que me da terminar la facultad sabiendo que no me banco a casi ninguna psicóloga mujer... o sea: ¿si mi modelo de psicóloga es bastante choto qué hago cuando tenga que ejercer? (puede que S. me esté cambiando esa cosmovisión...)
5) Otras cosas que no dan para repetir en voz alta.

Esmeralda.

No sé si podría encontrarle algún nexo asociativo a la seguidilla de sueños de añoche. No sé si fue por leer tantos verdes de Amorrortu, pero mis sueños se parecen cada vez más a losrelatados por Freud. Aunque me esfuerce en hacer "algo" parecido a los autoanálisis de Freud (como en la época que le siguió a la muerte de su papá), sólo logro dilucidar mis demandas de amor en cada uno de los sueños (dilucidación que logro porque parece que para Lacan la demanda es "siempre" de amor)...(aunque confieso que encuentro mucho de natrum en cada fragmento).

Si me pregunto a mí misma porqué no contesté nunca el mail al psiquiatra de W.A.no lo sé. Fue hace un año, a punto de llegar a New York, que le pedí a mamá que me haga la conección para pasarme unos días aprendiendo con el Doc.
Me escribió un par de veces pero aluciné que descubriría lo poco que sabía ("yet") sobre mi futura profesión.
Hoy ya me animaría pero ya no sé que decirle:...¿Sorry por la más pésima educación manifestada al no contestar tus mails? ¿Sorry por mi informalidad? ¿Sorry man, me moría de cagazo?...o acaso: Gracias por escribir y aunque haya pasado un año, contesto ahora...blablabla???


Con un sueño post finales poco común, sumado a la fiesta de la diosa de Esmeralda (nada como terminar el colegio),me las pasaré durmiendo estos días.

Frío

Afuera, en el viento (amo el viento)escribiendo en mi pc. Es que estoy sin internet y acá hay señal. Con ojotas negras, jean y remera negra... la verdad que me estoy congelando. Estoy afuera de un lugar donde hay no sé que evento y vino un señor (alma re caritativa) y me puso un ¿sweater? en la espalda...feliz seguí escribiendo.

Hablo de esa noche de frío...last week...

Ahora: con una opresión en el pecho onda Emma cuando entró en la "tienda" y los empleados se reían de su vestido...o de ese otro recuerdo cuando el pastelero le pellizcó los genitales a través del vestido a los ocho...(de los verdes de Freud). Pero mi opresión nada tiene que ver con el caso Emma (suponemos).

Jacarandaes.

Amo:
1)Los jacarandaes de noviembre
2)El pan dulce con mate
3)Los licuados del 11
4)A vos.

No me van para nada:
1) Las casas con sótano (?? se me ocurrió)

Un día antes de rendir un final, tengo una cabeza que definiría como pesimista, negativa, cobarde + una disminución de la autoestima. Pensaba, qué tendrán que ver todas esas emociones con un examen; mejor dicho qué tendrá que ver un exámen con la autoestima. Sí ya sé (estoy estudiando psicología imagináte). Pero me pregunto cuál será la relación...sabemos que la correlación es alta y positiva, eso sí. Alta porque la magnitud o intensidad de la relación entre las variables "examen" y "autoestima" es alta. Positiva porque a medida que disminuyen los días que faltan para rendir, disminuye también mi autoestima...como si dependiera de eso...
P-E-R-O, si el final es a las 17:00 hrs. de mañana jueves, por ejemplo, ese día es el mejor: aumenta t-o-d-o. Y por todo me refiero a mi energía, concentración, agudeza mental,autoestima, memoria, articulación de info,desenvuelta es poco...y la acobardada llena de miedos del día anterior se vuelve luchadora y relativizadora de todo menos de lo que tengo que rendir.
Después viene la satisfacción y toda emoción vuelve a su justa medida (el displacer no me gusta nada nada, ni un poquito.¿CERO tolerancia a la frustración?.Toda EVITACIÓN de la frustración es un motor, un desafío: así funcionamos.

Ese final que me quedó de primer año...

Regresión y correlación + test de hipótesis + distribución normal = lo que sé.

Zarpada...

...queda una, con un progenitor zarpado.

Secrets y contenido manifiesto.

SECRETS

Cuando yo era adolescente, Guillermo, que había venido a Buenos Aires por una semana,le dijo a Esmeralda (se quedó en Chicago)que me había esperado con una comida riquísima y que yo, no sólo no había aparecido sin avisar sino que, no había vuelto a dormir. Me chupa, porque esas cosas las hace una adolescente, PERO LA CUESTION ES QUE FUE AL REVES: yo fui la que hizo la comida y esperó (en vez de salir con mis amigos)y él fue el que no apareció (que en definitiva también me chupa).
PERO LO QUE NO ME CHUPA es que a la mañana siguiente, cuando finalmente volvió, me dijo que se había quedado a dormir en el Sheraton post-m-i-r-a-d-a-p-r-o-f-u-n-d-a-a-l-l-i-b-r-o-d-e-p-u-t-a-s (...???...)
No son cosas que un padre le hace, ni dice, a una hija.

No terminó ahí: unos días después, cuando Guillermo volvió a Chicago, Esmeralda llamó para cagarme a puteadas M-A-L basicamente por haber sido tan desconsiderada con mi progenitor...del otro lado del tubo, dudé...sí, dudé...(¿QUE GENERA LA VERDAD?)...para finalmente decir: "Ok,ok,ok, I'm sorry..."(...)

Todavía me da miedo contarlo por si Esmeralda se entera.

CONTENIDO MANIFIESTO

Un tiempo después, ya vueltos de vivir en U.S.A,ya en casa, Guillermo "me" dice: "Sabés que anoche soñé que me garchaba a una chica de trece años(PERPLEJA PREGUNTANDOME UAT THE FUC???) y me gustaba mucho porque tenía esa conchita divina toda apretadita (NO SÉ QUE PALABRA USAR PARA EXPLICAR NADA)."

¡¡¡¡¡Soy tu hija!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ no me contás algo así nunca más!!!!!!!!!
Se lo dije. No contestó. Me miró y se fue.

Era hora de contarlo.

Las 20:04 y de día total. A alquilar una peli y a volver a ver el atardecer.

Muah.

Parciales- recreo- finales.

Acá te lavás el pelo y te queda como de bb: treeeemenda suavidad.
La tarde no puede ser más linda: viento, sol, lago, silencio, mi chico y yo. Se viene una idea, chimenea y a usar la creatividad (a laburar un poco). En definitiva, también es un buen recurso para cuando te viene la inseguridad...después p-o-d-e-r-o-s-a, por lo generado, dormís mejor que anoche.

Good 4U

Terminé la cursada con sus tp´s,psicodiagnósticos y parciales.

Ella se relee.

Qué crudo suena todo después.

Sobre lo simbólico.

Descubrir el poder absoluto de: la capacidad de simbolización. Descubrir que de un día para el otro podés volver a amar a alguién que hasta ayer odiabas y todo gracias a los milagros de: lo simbólico. Descubrir que otra de las cosas que tenemos en común es: la capacidad simbólica. Tensión- Descubrir- Simbolizar- Vivir.

Homenaje.

Simplemente un homenaje a las miradas de Pelos.

Verte-verme

Por qué verte verme hace bien, todavía no lo sé. Maybe...porque tal vez sea una de las cosas que me sacan de esta crisis que me tiene como en un tren fantasma (?)(no sé, se me ocurrió)o en una montaña rusa (las odio) de la que no logro bajarme porque no para. Y cuando realmente sí está por parar, me asusto, entonces prefiero, masoquistamente claro, seguir acá viviendo con este hombre...sin hablar, sin vernos,sin tocarnos obvio,como si odiarnos no fuese suficiente razón para no seguir juntos (después de estarlo por mucho tiempo)(en este punto en realidad no sé si alguna vez estuvimos realmente juntos...).

Como dice mi amigo F.: todo habla de todo. Por ejemplo tener tu nido que se cae a pedazos y tener $ para arreglarlo pero no hacerlo habla de algo. No querer volver a tu nido habla mucho más todavía. Deprimirte en tu nido: ni hablar. Romperme los dientes de lo que los apreto durmiendo de noche, también habla "de". Sentir que no estar más con él, tal vez sea un gran error también habla de mucho. No tener hambre cuando lo tenés a tu chico cerca (sabiendo que estar feliz me da mucha hambre) también habla de mucho. Dormir abrazando una almohada y pidiéndole a Dios alguién que te abrace, cuando tenés a tu chico durmiendo al lado...habla de todo...habla de mí.

Te ví.

Pocas cosas, en estos tiempos de 1000 tp´s y parciales, me dan tanto placer como volver a "Falta" y borrar "lo que ya no me falta".
Hoy no tuve ni tiempo para tomarme ese licuado en el 11, pero bueno, me lo tomaré mañana para festejar el último día de clases de 3er. año.
Es que tuve que exponer sin K. que se me fue de viaje la guachis, así que tuve que recurrir a mis recursos cognitivos: pensé en E. que ya la había cursado porque está en 4to. y se vino a la clase a ayudarme. Como se trataba de ser creativa, lo mío tuvo que ver con traer un amigo y ...magia.

Corriste las piernas...¿tan cerca pasé?

Licuados del 11.

N-A-D-A como los licuados de naranja y durazno con mucho hielo del 11. N-A-D-A te lo firmo.

Sobre máscaras y caretas fuera del escenario.

Me cansé. No me banco más a nadie. Nadie: toda esa gente que quiere aparecer ordenada y prolija, que no le pasa nada, tienen todo bajo control (no entendés que no,no y no se puede tener todo bajo control y además me aburren los obsesivos del control porque no se relajan nunca)pero ante el primer no se desestabilizan como si los hubieses atacado con odio. Es esa clase de gente que dice que no le importa el pasado pero mentiraaaaaaaaa porque se mueren de bronca en realidad porque no perdonaron nada de nada porque no les da. O sea: por qué no dicen que no te perdonan nada, que no se olvidan nada de nada, que estan llenos de rabia y ya.

El tema es cómo arrancás.

Mucho depende de la manera en que entrás. Para estudiar para el parcial de evaluación psicológica del miércoles, por ejemplo,ya tengo planeado arrancar con un par de textos de los manuales de Barlow y Kaplan porque me interesan sus versiones de la batería de tests que tengo que estudiar. A partir de un buen comienza, todo mi yo queda inmerso en eso que hago. Estar conectada con todo tu yo en lo que hacés es la posta. En una conversación, otro ejemplo,la manera de encarar un tema marca el destino,profundidad y cambio que genere ese momento. Ok, ahora: ¿por qué digo cambio ? Porque: estudiando psicopatología 2, lo leí a Liberman; este psicoanalista habla de estilos de comunicación (hablamos de contextos terapéuticos)y hablando del discurso del neurótico obsesivo decía que éstos le tienen pánico al cambio; dice también que toda comunicación implica un cambio. So? So: los neuróticos obsesivos no les va mucho esto de una comunicación como la gente (definiendo como la gente : me refiero a lo que para mí habla de una buena cominucación: basicamente, implia autenticidad).

No da.

Llueve. Lindo lindo está todo...cielo medio oscuro, el jardín verde verde, la lluvia...
Más tranqui con la ub: ya dí seis de siete parciales y me quedan un par de tp´s: película sobre abuso para jurídica y la interpretación de la batería de tests proyectivos para evaluación 2. Y: YA PASÉ DE AÑO. Muuuuchos finales para dar porque en julio me fui a Palma.
El viaje a New York de la semana que viene lo suspendí. Estoy con un poco de ganas de ir pero no da porque el revuelo que causó el brote de mi chico no tiene palabras...¡¡pero!!...in a surprising way,está generando cambios interesantes...

Praxis.

Violencia. Acabo de leer sobre ese tema en el fascículo de psicopato. Lo vimos también hace unas clases en psicología jurídica...y lo viví en casa el martes (y en m-u-c-h-a-s otras ocasiones).

NO PODES NO LEER EL LIBRO DE M.F. YRIGOYEN: " El acoso moral".

Falta

Siempre falta algo y eso en psicología y en la vida parece que está muy bien porque si no hay falta no hay deseo (estamos de acuerdo).

Octubre.

¿En qué ando estos días?: estudio,estudio, estudio, elaboro, pienso (Dios que manera de torturarme con esta mente ultimamente). Por ejemplo: el viernes a la noche toqué la batería por primera vez frente a un público. Ovbio, siento que toqué pésimo, me mandé cada pifie...PERO dicen que se me veía rererere segura con mis 5b...claro no saben que una hora después del show me agarraron de la cintura y se dieron cuenta de que todavía temblaba...todo eso y más, es lo que yo llamo "torturarme con esta mente".

Tengo la libido toda concentrada y guardada para los cuatro parciales que todavía me quedan y ya. Retentiva al máximo con mi libido,abrazo pero no mucho, siento pero no mucho y lo más preocupante?? es que no garcho nada de nada, como que ni un poquito de libido ahí. Es que en ese área, para mí, se abren las compuertas de la libido al 100%, cosa que ahora no puedo porque, como dije, estoy retentiva con un propósito: dar TODOS los parciales que me faltan...una especie de concentración pre-partido...estoy un poco extremista ya sé, pero lo dicho es lo manifiesto y las razones: lo latente.


Concuerdo en un 100% con lo que decís de esa gente que se calla todo y no dice nada, no opina nada, no les pasa nada, nada les da rabia... (¿no sienten, que le pasa? ¿ o serán retentivos de toda la vida?). Claro, son los que socialmente aparecen como muy "cuerdos" porque no se manifiestan ni en la mirada.


Yo, en cambio, vivo manifestándome. Especialmente después de lo que dijo Romeo. Y cuando vivís manifestándote, es mejor tener el don del control, de la elección de lo que se dice y no y dónde y a quién. O sea: estar muy conectada, muy presente.

Cuando alguién escribe sobre tu facultad y todo es lo que vivís de lunes a viernes todas las mañanas.

Nunca entendí la onda de esa gente que dice que es "de otra época"; más chicos, más grandes, TODOS somos de esta época. A lo mejor fueron adolescentes o ñiños en otra época, ¡obvio!claro, si todos los adultos" fuimos niños "antes" pero ahora estamos en el presente y somos de esta época niños, adolescentes,adultos y viejitos.

Se sigue con parciales,tp´s, pasantías,jornadas..todo para empezar,el año que viene,el último año de facultad.

besos.

Hola.

Parciales, parciales, parciales y hoy me estresé. Detalle: todavía me quedan seis de las siete materias.

Mix...melang-e...

17 de septiembre y cumple papá. Además, estos días de viento y frío son lo más. Inmersa en época de parciales (falté para estudiar, previa mirada a mi asistencia que desde hoy bajará de un casi 95% a...no sé), mañana se viene el primero: psicología jurídica y todavía un largo camino a recorrer (en jurídica y en demás materias...pero en jurídica también sí...patética tu organización).

Ensayo hoy y mañana para ver si llegamos a tocar el 5 de octubre en público por primera vez...nfrente de grossos...mmmm bancátela...la única de la banda, y de los shows varios de esa noche, que se sube al escenario por primera vez...

Despertarte... sentir que estás en el lugar correcto con la gente correcta (con los que más querés) y pensar que valió la pena tanto esfuerzo...buenas decisiones has hecho diría mi ex psicólogo, es que ahora tengo una nueva psicólogA...lacaniana ella...veremos.

Y el blog que más leo comienza a tener cosas para contar...eso está bueno (basicamente porque me interesa lo que decís).

cerosociable

Con pocas ganas (más bien paja) de estar con cierto tipo de gente (todo tipo de gente que no sea directamente MI elección verla)...con pocas ganas de ir a lugares onda esos que "habría" que ir (por ejemplo un casamiento cuando ni sé quién se casa)...

Palo

Devuelta en Buenos Aires Y tremendo palo el que me pegué ayer en la montaña. Producto de: un bump + unos Z5 demasiado largos (ya sabemos que mido 1.74 pero N. me podrías haber dicho algo del descontrol y la velocidad de esos skis ANTES DE IRME M-A-N!!! y mirá que se habló de esos skis...didn´t see it coming) + un poco demasiada velocidad : salto, descontrol y palo DE CABEZA CONTRA EL POSTE QUE POR SUERTE ESTA FORRADO, ENVUELTO (COMO SE DIGA) EN ESA COSA AZUL ACOLCHADA...bueno arnica hasta el viernes y ojo si me siento mareada, que me voy para un lado, con vista borrosa o con vértigo porque puedo tener un coágulO PASEÁNDOSE por MI cabeza...buenooooooo me deja tan tranquila tu comentario doc...

Un día de ski y ya no me importan algunas cosas, sé que hay cosas grossas drenando y ya...un poco más de paciencia y fe en mi misma es lo que se siente después de un día de deporte acá en A.

Conseguí el jugo (¿jarabe?) de sauco para la tos y se me calma el pecho y el resfrío se va...

Purgando...

1)Cómo se purga eso que quedó tan hondo?
2)Cómo se purga cuando lo quiero arrancar?
3)Cómo se purga sin que, en el proceso, me haga mal?

Anoche...

...me dormí sintiendo que la comida familiar me había removido más cosas que la pasantía multifamiliar con psicóticos...

Volver a tocar-nos

Fin de semana:
1)de lluvia
2)del desayuno que me llevaste a la cama
3)del "brunch" que te llevé a vos
4)de varias pelis
5)de volver a tocar-nos...

Lindo,lindo...

¿Y el mago? (pregunta de T.)

What it means to me

Pienso y siento:
1) la medida justa
2) que estoy con vos
3) este fin de semana largo (distinto)
4) todo lo que me regalaron hoy
5) cómo sería si dejases de "hacer" tanto y en vez "sientas" tanto
6) que me gustaría que no tengas una blackberry
7) frío
8) cierto aplomo
9) lo que significa para mí
10) que a lo mejor no me tendría que haber enojado con el plomero, pero me cobró una fortuna y la calefacción sigue sin andar
11) que estoy ahí esta noche
12) lo que me pasa cuando me tocás (¿o soy yo la que te toco?)
13) lo que te pasa cuando te toco
14) ese día en que casi me ahogo en Brazil y me quedé sentada en la arena con la cabeza que se me partía y me dejó de interesar mi tabla. Y eso que los días en que no había buenas olas nos tomábamos el tiempo tratando de aumentar nuestros respectivos records sin oxígeno, ensayando para días como ese, en que las olas son tan grandes y fuertes que no te dejan salir y das todo por esa bocanada de aire que necesitás...pero claro me saqué la pita: n-o-t-e-s-a-c-á-s-l-a-p-i-t-a (es que no podía respirar...). Moraleja: no entrés al agua si hay tormenta.
15) algo cuando decís que D.C. no se integró tanto como x porque tenía que "encargarse" de su mujer...

Volver a tocar

Retomando los 5B después de semanas sin tocar (libído puesto en "otros lados") y salir de la sala de ensayo tan mojada (y no llovía... obvio si está bajo techo)y la mano derecha con ampollas, las mejores ampollas. Mejor todavía: esa sensación postducha calentita, post-batería...y sentirme tan bien.

El tp de habilitación profesional terminado y me voy a dormir.

Happiness and me.

Noche divina de lluvia torrencial, algunos truenos y a mi cama ya. Arrancando todas las mañanas a las 6:45 a.m....así dan más ganas de dormir. Inchado el pecho de felicidad (esa tormenta ya pasó)y recién vuelta de la pasantía de los martes a la noche (multifamiliares con psicóticos). Debilidad absoluta hacia J.(cómo te quiero). J: qué linda personita sos.

´!"#$%&/()=?¡*

1)angustiada...
2)con ganas de mudarme...
3)estado interno de la garcha.

Descomprimiendo...

Porque me pasaron unas cosas...me asusté...me asusto...que pase rápido como un sueño feo y me despierto y listo PLIS...

Acabo de volver.

No fui a la clase de evaluación psicológica 2, porque acabo de volver. Imprimiendo lo que mandó el doc para la clase de psicopatología 2 de mañana a las 8 a.m., me falta sacar un par de cosas de la valija y me voy a dormir.

Arranca el 2do. cuatrimestre.

Muerta de amor por mis pequeños, mañana empiezan las clases en la facultad: evaluación psicológica 2 (sí, batería de tests proyectivos)y llueve esta noche en el sur. J. retoma la facultad este cuatrimestre, así que cursaremos juntas las s-i-e-t-e materias.

Ficción. Temp.1. Cap.3

Unos mates calentitos, algo rico, oír el ruido del esKB de tu casa, escucharte (cantar, preguntar, comentar y tocar), verte conectado, conciente, inspirado (e inspirarme)(y sonreír de adentro para afuera), mirarte (siempre mirándome),sentir y tratar de que todo quepa en el tiempo o sentir que el tiempo se para, estar en tu órden tan efímero, rutinario, indescifrable...estar en tu nada, sumergirme en el ahora...sentirme tan yo.


Te ví subiendo por esas escaleras...

...fue tu forma de caminarlas

la que me hizo mirarte

pero el sonido de tu risa

lo que más me gustó.

Amo mis piernas.

Título raro el de hoy, pero hace unos días que pienso lo agradecida que le estoy a mis piernas. Claro, estuve esquiando esta semana y así uno se conecta más con ellas. Tomar conciencia de lo que las quiero, piernas con las que bajo una pista atrás de otra, con las que voy donde quiero ir, las que necesito para tocar la batería, andar a caballo, para correr y tirarme arriba tuyo...piernas con las que te agarraría, envolvería... si estuvieses arriba mío...

Vínculos.

No hace tanto, leía en un blog, algo sobre la relación entre hermanos; no sé muy bien qué se hace, más que alejarse claro hasta que el otro resuelva sus rollos,cuando una hermana se vuelve medio pirula. En este caso, uso la palabra pirula para describir un estado de bronca milenaria y verborragia sin discernimiento que me molesta porque el blanco parezco ser yo. El detalle es que estamos a kilómetros y kilómetros de distancia: ella viviendo en Estados Unidos...ya sé que esa información es totalmente irrelevante en estos temas, pero mirá que duele, mirá que angustia leer el contenido de tres mails que te llegan llenos de puteaditas y agresiones pesadas*.

* Que habías alcanzado a percibir a través de ese lenguaje no verbal que notás cuando alguién te habla (hace un par de semanas en una de sus visitas, cuando la invitaste a quedarte en tu casa y todo fue muy, pero muy polite...o sea: todo aparentemente bien).

En realidad hace unos años ya, que a través de una fachada de "todo bien" percibo claramente ese volcán dormido... y la verdad es que no es nada pero nada lindo, especialmente cuando sabés que tiene que ver con vivencias de la infancia en que supuestamente mamá y papá me dieron más bola a mí...realmente por momentos me gustaría ser una de esas personas, si es que las hay, que todo todo les resbala y nada les afecta. O ser como los patos del cuento de R.

Temporal.

Ampliando información: Estoy en el sur, en Villa la Angostura y hoy, novata en el tema, me ocupé de practicar mi primer meditación. Fue en la sillaprincipal (larga la guacha)en pleno temporal y sintiendo mucho mucho frío...resultó, me relajé lindo lindo.
Las pistas, todas con nieve en polvo, m-a-r-a-v-i-l-l-o-s-a-s. Ahora: lista para esas horas del té sureñas y una ducha bien calentita.
Besos, Nina P.

Sur

En Angostura.

Amigos

FELIZ DÍA!! besos, Nina P.

Ficción. Temporada 1. Cap.2

Me cayó la ficha.

Cumple olvidado.

Entre que volví y a estudiar y la nieve y blablabla me olvidé del cumple de L. No la llamé...peor fue hace una semana y me acabo de acordar...peor: es una re amiga...¿y ahora?

Mails.

Sobre los mails que mandaste:
1) Praga: qué lindo
2) pc: mañana la mando y me arreglan el teclado (cantada por estar escribiendo siempre siempre con un té)
3) música en Angostura: está bueno
4) pasajes: listo
5) me seguís diciendo "AMORE" y esta noche te parto en ocho.

Endorfinas.

Endorfinas (generadas por mucho deporte)...y todo es más placentero. Ya me siento mejor.

Attaque.

Parche nuevo para la chancha...todo suena mejor así. Las ampollas en los dedos valen la pena cuando existen por los 5B. Mojada, toda, después de tocar, entre otras cosas, "hacélo por mí" (...y todo eso que sentía esa tarde que te ví...).

mmmmmm...

Nueve y treinta y cinco (me gusta más cuando me voy todas las mañanas a las siete y cuarto): y en casa estudiando para el final del lunes...mmmmm...no one else at home...prefiriría estar trabajando en plena pasantía (que tampoco fui por el estudio)o en clase...no sé que onda con quedarme en casa hoy. Mi chico, ya se había ido a trabajar pero volvió (se olvidó algo): "Creo que en realidad tenía ganas de volver a darte un abrazo" dijo(tierno...con un olor tan rico, recién afeitado)."Además, no sé porqué pero creo que hoy te sentís sola", dijo también...

Recursos internos.

1) I didn´t find a way.
2) I found a way.

Nevando 2.

...y me acabo de jugar una guerra de bolas de nieve con J. en Buenos Aires?????? Y una sopa caliente y empanadas de queso y una ensalada y me acaba de llegar por mail lo de las cuatro vías dopaminérgicas del cerebro (tema:fármacos-antipsicóticos) y me voy a ver el cd 8 de la 3ra. temporada de Lost (Ben: qué personaje patético).

Bienbenito.

http://www.youtube.com/watch?v=0kY7GqBjAC4

Nevando 1.

Primeros copos porteños en mi cabeza...una de las maravillas de este mundo la nieve...un par de finales y arrancamos. Hacia el sur.

Lúdica.

Invierno en Buenos Aires. Ya no "toplessenlabañadera-yo", ahora: "azulyo" (whatever that means)....un tema lúdico seguramente...jugando con colores, jugando con fotos.

www.loquesemeantoja.blogspot.com

Topless me.

Ficción. Temporada 1. Capítulo 1.

Celulares apagados. No hay teléfono. El lugar: el que se extraña (muuuy calentito). Sonidos: el de la calefacción(?). Iluminación: poca, pero se ve t-o-d-o- onda velas y la luz de la luna. Situación: totalmente epidérmica (y no hablo de superficialidad). Lo que hay: es lo que se extraña, es lo que les gusta, es lo que quieren...sienten. Se parten la boca...

A 34.231 pies...

A 34.231 pies de altura, la luna ilumina el cielo acá arriba. Sobre el Atlántico, bordeando Casablanca, pronto sobrevolando las Canarias,tomándome un té de menta y comiéndome un pedazo de chocolate. Se me aclambran los pies...UAT THE F.???...y me acuerdo de W. que me hacía poner lo pies contra la pared y apretar fuerte fuerte hasta el "descalambre". No sé que onda con los calambres, no me pasaba desde W....será para acordarme de él(????)...por ejemplo cuando estabamos en esa playa y vino con algo envuelto en una toalla y me dice:- "Tengo un regalo para vos." Un pinguino(!!!!!). Sí, uno que se perdió de su "tribu" y apareció caminando por la arena...le hicimos unos mimos...nos hicimos unos mimos (!"#$%&=?¡¨**¨¡?=&%$#"!**). Los mimos entre W. y yo, claro, not the penguin (ya lo habíamos devuelto al mar).


Ya en Buenos Aires y tres finales para dar.

Volviendo

Recién salida de la pileta, que da sobre el mar,la valija hecha, el bik mojado, el pelo también, el cielo sin nubes, un día de sol peeeeerfecto y nosotros por volar a Madrid. Después, directo a casa.
Lo que se extrañará:
1) el viento, con olor a mar.
2) dormir todos los días hasta la 13:00 o 14:00 hrs. y tomar el desayuno a esa hora
3) comer tanto tanto peixe
4) el silencio y tranquilidad de Portopetro
5) las almohadas de este lugar (tremendas)
6) mirar por la ventana y tener un balcón mirando al azulisimo Mediterráneo
7) ninguna ninguna contractura de ningún tipo
8) creo que nada más.

Ma

Cuando te llega un msn a las 23:00 hrs de Bs.As., 4 a.m. de acá que dice sólo "M-a" y eso quiere decir TANTO PERO TANTO Y TE LLEGA TANTO TANTO...

Que salga el sol por Antequera.

Mi primer día de playaaaaaaaaaaa...limpiándome, nutriéndome con agua tremendamente transparente y turqueza...LO M-A-S de lo M-A-S te digo. Además los días de anestecia se van, la multitud se fue y hoy sólo tengo sonrisas y tranquilidad (casi a lo Bob). Lo que es tener responsabilidades 0,00 por unos días y lo único que hay que hacer es D-I-S-F-R-U-T-A-R porque ya encontré mi lugar en el mundo en esta isla (es que tardo unos días en desensillar y acostumbrame a un lugar nuevo).Mi chico duerme se calmó; no, no es lo común, por lo general anda tensionado y exigido el hombre, pero ahora, así relajado se pone lindo lindo (y lo sabe), se le transforma la cara y todo él...como todos cuando no nos sentimos exigidos, como todos cuando estamos contentos.